不评价的亲子交流方式，你做到了吗？

不评价不等于不批评 ，不评价要求描述事件本身 ，这看上去简单，要做到却不容易，这简单里也往往蕴含着很大的力量。一起来看看真正不评价的交流方式 是怎样的吧！

1.不评价≠不批评

赞美的本质还是评价。“赞美”并非总有好处，赞美也会给人带来压力。

它将人捧到高处 ，在高处就有害怕坠跌下去的担忧，于是便不敢尝试、不敢冒险。

如果要赞美，那就赞美努力而不是聪明 吧~

如果赞美聪明，孩子会因为害怕失败 (不能继续维持“聪明”的形象)，而不敢挑战有难度的任务。

如果赞美努力，孩子则更容易投入持续性甚至更大的努力。

2.描述经验本身

不评价要求我们做到：描述经验本身，只关注具体发生了什么，减少主观臆断， 不进行个人主观抽象概括式的判断、定义甚至褒贬，不掺杂个人情绪。

举例：如果孩子最近放学后回到家都拖拖拉拉不主动去做作业……

家长A：你怎么又拖拖拉拉，不好好做作业?

家长B：你最近回到家好像不太愿意写作业，发生了什么吗?

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家长A明显是评价性的，还带有训诫 ，其语言、语气背后可能的潜台词 是“你怎么可以这样?你不是个好学生、好孩子……”云云。

家长并没有关心在孩子身上发生了什么 ，比如是不是身体不舒服呀，是不是在学校遇到什么不开心的事情呀，是不是做作业时遇到了困难呀……

也许家长心里是关心的，但这种表达有着明显的批评和拒绝意味 ，孩子接收到的讯号里没有体贴和关心，便认为自己只要认错就好，别的不愿多说。问题沟通便至此而止。

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家长B则做到了不评价的交流方式，他在关心事件的发展过程，这样才更容易接近孩子的真实想法，接近事件的真相。

孩子也更愿意表达出自己的感受和想法 ，如果是遇到了什么困难和麻烦，也更愿意向父母倾诉和求助。

事件背后的可能性是各种各样的，意料之中意料之外的，采取不评价的交流方式，才能够帮助我们链接到那些可能性。

3.为信息流通创造空间

评价具有定义性，语气相对坚决果断，因而留下的延展性的、可供双方探讨的空间 也很小。

非评价的立场，才能为信息的流通创造空间 ，让双方都愿意敞开来交流、讨论，以解决真正的问题。

描述经验体现的是家长对于事物的具体认知和相互确认 ，这种认知和确认比简单臆断的“赞美”或“批评”都更能体现出对孩子的重视 。

举例：如果孩子画了一幅画，兴冲冲跑过来拿给你看……

家长A：画得真好!好棒呀!

家长B：哇看起来很有趣!这是太阳公公，你还给它戴上了墨镜，这是云吗?云是粉色的，这里是山，有一个小男孩在爬山诶，这里有块大石头，小男孩爬累了是不是可以坐在这里歇会儿呢?……

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家长A的“赞美”有些过于简单、轻易和草率了 ，感觉只是随意“瞥”了一眼，似乎并没有仔细去观看、欣赏孩子的作品。

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家长B则关注了孩子画画的过程，关注了孩子在画作中倾注的想法 。他的话里也没有判断、没有褒贬。

这种对细节和过程的关注，会让孩子感到自己做的事被看见了。

“被看见”很重要 。孩子会乐于讲述和分享，也会更有兴趣做下去。

评价会让很多真实、重要的经验无法被描述，让过程和细节无法被看见。

不评价则是一种温和的邀请，邀请对方打开自己更多的方面 ，相互打开，彼此的理解才有望加深。

要做到不评价的交流方式 ，刚开始可能有点难度，但适应之后，就会发现它可以拓宽我们对孩子经验世界的认识，加深亲子之间的理解和联系， 促进亲子建立更为牢固可靠、温馨和谐 的情感纽带。