孩子闹脾气，也要接纳情绪吗？

孩子总是乱发脾气，动不动就哭闹，不少粑麻都为此头痛。“我已经做到了接受孩子的情绪，我已经做到了陪伴，我已经尽了最大的努力帮助孩子积极调整，小家伙为什么还是哭个不停？”最后，粑麻们只好耸耸肩，讲道理这套实在不适合自家孩子。其实，收效甚微的安抚背后，可能是出于以下误区哦。

“有情绪”和“发脾气”是一回事吗？

No！不是一回事。

打个比方，“呼吸道感冒”和“咳嗽”是一回事吗？不是。前者是一种状况，后者是这种状况的外显表现。同样，“有情绪”是一种状态，而“发脾气”是行为表现，是表达情绪的方式。

通常，我们会认为“有情绪”和“发脾气”是同一问题的两种不同的说法。正因为这个混淆，我们在处理情绪的过程中进退两难：既认同“接受情绪”的理念，又不可能接受无理取闹的行为。

分清二者的区别非常重要，因为这涉及到一个基础概念：接受情绪≠纵容行为。例如，我们接受孩子生气的情绪，不意味着允许摔东西或打人的表达方式。有了这个区分，下一个问题就简单了。

安抚情绪，就是要满足孩子的一切要求吗？

No！绝对不是。

对孩子有益的情绪调节手段，既不是允许他摔东西或打人，也不是立刻答应买玩具、吃零食，甚至不是马上说“好了好了，那就再下一盘棋吧，这次让你赢”。所有这些做法都有一个潜在的危险：让情绪越来越依赖于外部，而不是依靠内在的调节能力。可是不满足他，他就会有情绪呀？是的，得不到满足，就会本能地不高兴，而这正是我们发挥作用的时候。之前的文章已经谈到：我们绝不是要躲避孩子“有情绪”的状况，而是要在孩子有情绪时，帮他恢复平静。这就像我们不可能、也不应该一直帮孩子躲避感冒，但在孩子得了感冒后，我们要有办法帮他康复。

哭闹，算不算“不合理”的情绪表达方式？

哭闹，实际上是由两个行为组成的：哭 闹。

先讨论“闹”。“闹”也分为不同情况。

一种情况是，“闹”的行为具有真实的破坏性，比如摔东西或打人。这时当然要及时阻止行为，但更重要的是在阻止行为的时候，我们的态度是什么：是觉得孩子“怎么这么不懂事”，还是“我知道你很生气，我会帮助你”？

更多情况下，孩子只是在态度或言语上“闹”，比如他会说“讨厌你”、“打死你”，但这并不具有实质性的破坏。对孩子暂时的恶劣态度进行阻止甚至批评，不会对他有任何帮助，只会导致更强烈的对抗。

有人会担心，假如不及时阻止恶劣态度，那终有一天会演变为真实行为。事实恰恰相反，真实行为之所以发生，都是因为情绪没有得到缓解，反而遭到各种说教和指责，最终被激化到失控的程度。

当孩子态度恶劣、出言不逊，他其实是在说“我很不舒服”，因此我们最重要的回应是“镇定的关爱”——既认真关心、又不紧张焦虑，比如“是吗，这么生气呀”，“就是哈，真没想到”，“嗯，我知道，来抱抱好吗”，或者什么也不用说，只要认真地看着他并点点头。当然这对我们自己的要求很高，既不能慌，更不能被激怒。

对于“哭”，已经有过很多讨论了。很多文化（包括西方文化）都从小教育人们“不要哭”、“不该哭”。现在我们知道这是一个错误（尽管很难改正）——假如能哭得更多，那么我们自己制造的悲剧就会更少，因为：哭，是人类天然的、健康的、不具破坏性的释放情绪、进而恢复平静的自我调节方式。

帮孩子调节情绪，最重要的就是要允许孩子哭。需要强调的是，除非情况特殊，否则不要让孩子一个人哭——允许孩子哭，并且平静而关爱地陪在他身边。

我已经做到了接受情绪和陪伴，孩子为什么还是哭个不停？

一个普遍的误解是：我们接受情绪，目的就是让孩子尽快“不哭了”。（这个......难道还应该是别的目的吗？）

正确的认识是：接受情绪的目的，是让孩子更好地释放情绪；更好的释放之后，结果自然会“不哭了”。也就是说，我们的目的应该是让孩子安全地、安心地、痛痛快快地哭够，而不是尽快停下来。

还用之前那个比喻：“有情绪”就好比得了感冒，“哭”就好比咳嗽。我们急于让孩子不哭，就好比盲目止咳。我们知道，有些药物只是单纯阻止了咳嗽，并没有从根本上治疗感冒。吃了止咳药，表面的咳嗽症状消失了，就以为感冒好了，这种误解是相当危险的。

还有一些关于情绪调节的要点，由于篇幅有限，只能更加概括地描述一下：

◆ 调节情绪，并不是一下子把情绪关掉，而是让情绪的强度逐渐下降。再有效的手段，也都是“调节式旋钮”，而不是“切换式开关”。

◆ 与上一条同理，情绪在失控爆发之前，通常都有一个逐渐积累并加强的过程。假设情绪的爆发点是10，那么如果我们在情绪积累到5的时候就开始帮助调节，是否会更容易一些呢？因此我们应该更敏锐地察觉到孩子的情绪变化，尽量在爆发前及时提供帮助，而不是等到爆发后才不得不去救火。

◆调节情绪的方式中，肢体接触（拥抱、抚摸等）、目光、表情和语气的作用，要比语言大得多。过多使用语言，往往会事与愿违。

◆ 聚焦心情，而不要陷入具体事情的讨论（比如“究竟发生了什么”、“该怎么解决”等等）。

这一点妈妈们可能更有感触：你抱怨一件事，其实是想表达某种心情，可LG的回应却是一套严密的逻辑分析（请相信，他是真心想帮你排忧解愁的）。

◆ 在孩子的负情绪基本平静下来之后，适当激发正情绪，比如用游戏引发笑声，会帮助孩子更快、更彻底地从情绪中复原。