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与其妥协孩子的哭闹,不如提早满足他

发布时间:2020-10-12 15:12 来源:www.roadlady.com 点击:0
“Terrible Two”来了 不知道从什么时候开始,身边越来越多的妈妈知道了用“Terrible two”来形容自己的孩子。 我见到过很多次,孩子想要一个东西,妈妈坚决不给买,孩子不开心的哭了,妈妈说,她这是进入Terrible two了;孩子想去一个地方,妈妈说出了不去的理由,孩

“Terrible Two”来了

不知道从什么时候开始,身边越来越多的妈妈知道了用“Terrible two”来形容自己的孩子。

我见到过很多次,孩子想要一个东西,妈妈坚决不给买,孩子不开心的哭了,妈妈说,她这是进入Terrible two了;孩子想去一个地方,妈妈说出了不去的理由,孩子很失望的哭,妈妈说难道这就是Terrible two吗?

Terrible Two 来自国外,把两岁孩子:喜欢说不,容易发脾气,不许大人插手,动不动就哭这些表现,归结为“可怕的两岁综合症”。首先,这是一个好事,父母能够了解孩子的成长规律。

与其妥协孩子的哭闹,不如提早满足他

我家的“Terrible Two”

女儿现在2岁1个月,最近我都在全力以赴的整理书稿,她的脾气越来越急,更加越频繁。有时候我的头脑里真的会闪现出:“难道她进入terrible two了吗?”

但是,今天早上发生的事情,让我意识到了问题所在。

首先,暖宝最近很喜欢看米菲兔兔,每天晚上我和先生陪着她或者她自己会看半个多小时。而且每天早上醒来也想马上看,我这两天正在担心每天看的多了影响她未来的视力发展。所以,今早一醒来她要求看兔兔,我就在跟她商量干别的,她很着急,最后就哭了;

我知道跟她硬来也不是办法,就给她找出来,她自己看兔兔,我出去刷牙洗脸了。奶奶叫她吃饭她不吃,奶奶就说:“那我吃完出去了,妈妈也上班,你自己一个人在家吧。”她就哭着跑到洗手间找我说“妈妈别上班,妈妈陪我看兔兔。”

这个时候我就开始有情绪了,一来她哭的太频繁,二来心理责怪婆婆拿我上班的事情威胁孩子;她来到洗手间也没穿鞋,因为穿鞋的事情我们俩个又僵持起来了。她很喜欢自己洗手洗脸,我说:“你把鞋穿上了,妈妈就让你洗。”往常的话她就去穿鞋了,今天她坚决不,还是不停的哭。

我按捺不住自己的愤怒,大发雷霆的把鞋摔倒了她的眼前,可是当我俯下身给她洗脸的时候,她就开始主动跟我聊天。像什么都没发生过一样,虽然我还在情绪里,没有回应她,但是我的心在被她暖化着,给她洗完脸。

我坐在座位上吃饭,我邀请她一起吃饭,她委屈的说:“妈妈陪我看兔兔。”看着她的样子,我很心疼,我同意了!

当她坐在我的怀里,我陪着她看米菲兔兔的时候,我握着她的小手,全心的跟她一起看着兔兔,我突然意识到,我的心已经好久没有跟孩子呆在一起了。

我一边认真的陪她看,一边跟她商量:“妈妈陪你看完这一集,暖宝就会让妈妈吃饭了,对吗?”她说:“恩!”

片尾音乐响起,她还是舍不得,她说:“妈妈再陪宝宝看一集,然后去吃饭。”因为我意识到陪她太少了,我说:“好的。”我们一边看,一边随着剧情聊天,到片尾的音乐响起,暖宝主动的说:“妈妈,你去吃饭吧。”奶奶邀请她一起去,她也欣然同意了。

与其妥协孩子的哭闹,不如提早满足他

反观自己后的顿悟

吃完饭离开家坐上公交车,开始了我的反思。

过去的一个月,每天我都会陪她玩到10点半,才出门上班,那个时候她非常的接纳,会安静的跟妈妈告别。最近我太忙了,起来吃完饭就走了,告别的时候她总是哭着说:“妈妈别上班。”我问婆婆我走之后的情况,婆婆说走了就好了,我就没在意!

事实上,是我最近忙于书稿的写作,陪孩子的时间太少了。即便跟她同在电视前看米菲兔兔,我也是累的躺着或者思考别的,并没有像今早这样用心的跟着电视的节奏陪着孩子一起看。

我仅仅坐在身边陪她看了两集,5分钟而已,她马上回到了通情打理的状态。原来她Terrible two 的状态都与我有关。

老师讲课说过:“在动物园观看狗熊表演,驯兽员会先给狗熊好吃的,然后狗熊一边表演一边吃。”

驯兽员对待狗熊,都知道先给其一口甜头,再让狗熊跟随自己的步伐。而我,在没有满足孩子的情感需要的时候,却期待着她通情达理,理解妈妈。

作为家长理解孩子,显然比孩子理解家长容易。我们总是渴望孩子先理解我们,却很少去先体会孩子。

当我们在面对孩子的时候,是不是也应该先试着体会孩子呢?

女儿早上就是想看兔兔,痛快的给她打开也是看,最后哭着达到目的也是看。在想到更好的办法取代她看兔兔的愿望之前,为什么我就不能先让孩子顺心呢?

的确,担心她的视力是一个貌似合理的理由,可是她最后为了看兔兔哭的声泪俱下,我还是妥协了呀,我还是没有其他的办法呀。

当我把担心孩子未来视力如何的能量收回来,安心的陪孩子享受当下,全身心的陪她看了两集。孩子就从那个任性、哭闹的状态变为通情达理了。

回忆起每次老公与孩子的僵持,孩子哭着要求爸爸帮忙,爸爸总是说:“你别哭了,你不哭了爸爸就帮你弄。”孩子没有达成愿望,还是继续哭。老公则因为无法安抚孩子而愈加愤怒,孩子则因为父亲的态度越哭越厉害。

我提示老公:你给她弄完,她不就自然不哭了吗?为什么一定要她先不哭,在此较劲呢?

孩子其是非常容易满足的,是我们做家长太急了,太浮躁了。以为孩子两岁了,大人说的话都听得懂了。就渴望孩子能够按照自己说的话去做,时常忽视孩子的内心感受。

与其妥协孩子的哭闹,不如提早满足他

慢下来去陪伴

我们的文化里,对孩子的夸奖的用词频率最高的是“听话”“懂事”,这背后其实都是期待孩子万事服从家长的意志,这些对孩子最常见的褒奖,其实都是站在成人的角度,孩子顺从自己,便于管理,从来没有尊重过孩子内心的真正感受。

《正面管教》中有这样一段话:小孩子做出的只是“与其年龄相称的行为,而不是不良行为,许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解的不够,就把与孩子年龄相称的行为当成了不良行为。”

Terrible two的孩子的表现,无非是孩子为了坚持自我的自然呈现,他们宣告自我独立和捍卫自主权的极致表现;他们的确会出现一些在成人世界看上去很烦的行为,但这就是他们成长的必经阶段。

之所以会让家长如此头疼,就是因为不像小时候那么听话了,不像小时候那样容易被安抚和控制了。其实有问题的不是孩子,是家长的期待。

是我们的心太急了,我们的节奏太快了,我们的期待太多了,孩子感受到我们耐心的陪伴太少了。

对于生活在我们这个快节奏的社会的家长来讲,陪伴孩子的节奏确实需要付出很多,这个过程很难。我的时间已经非常自由了,还会在不觉察的情况下出现这么气急败坏的情况。

那些每天为了孩子的未来整日奔忙在奋斗路上的家长,从快频道调至孩子成长需要的慢慢陪伴的频道,更是巨大的挑战!

孩子Terrible two 的行为,真的与我们有关!


本文来源:阅微心理(ID:yueweixinli)

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