孩子哭闹时，你的反应决定他的情商

当孩子哭闹时，你的第一句话是什么?

“哭什么哭?整天就知道哭，哭有什么用?”

“好啦，别哭啦，羞羞羞。”

想想看，是不是我们也经常难以控制自己的情绪，那何况是一个小孩子呢?

小孩子是最真性情的，他们控制不了自己的情绪，不开心时，他会哭;遇到困难和打击时，他会哭;目标没有实现，愿望未被满足时，他也会哭。

身边很多朋友，当孩子哭的时候，第一反应就是“别哭啦!”“不许哭!”，每次涵涵哭的时候，我说：“没事，想哭就使劲哭吧!”，朋友们会感到不可思议，觉得我这样做，会教出懦弱的孩子，以后她动不动遇事就只知道哭。

甚至还遇到过一个妈妈，只要她女儿一哭，她就动手打，并且教育孩子“要勇敢点，流血不流泪”。真是军事化管理呀!

什么是情商高?情商里最重要的是控制自己情绪的能力。

所谓控制情绪，不是说压抑着，不让释放出来，憋在心底，而是说我承认我不高兴，我不满意，我接受自己的精神状态，但是我不会让这个情绪控制我的生活，我会解决问题的。

所以，父母在孩子哭闹发脾气时，首先做的不是要去压抑孩子的情绪，而是先控制好我们自己的情绪。

一起来看看《生气汤》里，霍斯的妈妈是怎么做的吧?

霍斯今天有一箩筐不如意的事。他想不出第三题的答案。琳达给他一封情书。还有，同学带来一头名叫露露的牛，表演的时候踩了他一脚。

犹如这些加起来还不够倒霉似的，放学时，妈妈居然找珍珠阿姨来接他。

珍珠阿姨开车横冲直撞，一路吱吱嘎嘎，差点儿压死了三只贵宾狗。

霍斯气得想打人!他用力踩了一朵花。

妈妈问他：“今天好不好啊?”

霍斯吼了一声。

妈妈说：“你有没有谢谢珍珠阿姨呀?”

霍斯咚的一声趴在地上。

然后，妈妈煮了一锅汤，他们一起对着锅子尖叫、龇牙咧嘴、吐舌头，并且拿勺子乒乒乓乓地敲打锅子。

当最后一口火龙气喷出时，霍斯和妈妈都笑了。

霍斯问：“我们到底在煮什么汤啊?”

“生气汤。”妈妈回答。

他们就这样肩并肩站在一起，搅散了一天的不如意。

故事中的妈妈面对生气的孩子，没有责骂，没有无休止地追问和说教，而是先接纳孩子的情绪，然后再引导他用正确的方式发泄出来。

所以，我们遇见孩子有负面情绪时，不妨这样做：

先处理情绪，后处理问题

孩子情绪失控的时候，是油盐不进的，这个时候讲道理最没用。可我们偏偏会因为这个，把自己也弄得气愤不已，最后演变成大人跟孩子之前的权利之争。

有可能你的“以暴制暴”，因为孩子的弱小，暂时把他压制住了，可他会在青春期，自以为“翅膀变硬”的时候等着叛逆你呀。

所以，当孩子有负面情绪时，不要想着粗暴压制，或者不当回事儿地嘲笑他，而是要先接纳理解孩子的情绪。

“妈妈知道你现在很伤心对不对?来抱抱，你是不是觉得......”

先用共情的方式，让孩子明白，他是被理解的，而且有坏情绪是很正常的。

引导孩子通过合理的渠道发泄负面情绪

对大脑成像的研究证明，用语言把一个人心中强烈的情绪说出来，有利于这个人的心情逐渐地平复。所以，如果孩子会说话了，不妨引导他把情绪表达出来。

如果孩子还小，让孩子和“情绪”呆一会，哭就哭一阵。还可以找一个专门的发泄工具，比如枕头。

当然你也可以让孩子通过画画，涂鸦，纵情地把心中的不满都画出来。还可以让他唱歌，随便什么词什么曲，瞎编乱造也行，吼吧。

通过引导让孩子明白，有坏情绪不是他的错，是人之常情，但如何发泄就是门学问了，不是对家人乱发火，也不是指责孩子，看啥都不顺眼，随便乱扔乱砸东西，而是有这么多合理的途径可以发泄出来，同样让自己心情舒畅，又没有伤害到别人。

为什么很多人总爱伤害自己最亲的人呢?除了知道自己的亲人会无条件包容外，还因为从小他就是这样处理负面情绪的，成习惯了。

引导孩子自己解决问题

很多孩子目标没达成，愿望未被满足时也会哭。

比如想玩别的小朋友的玩具，自己不敢说，跑去跟妈妈哭。

那这个时候，我们可以抱抱孩子，给他安全感，然后共情说出他内心的真实感受，“你是不是很想玩轩轩的那个小车，又不敢说，所以很伤心呀?”，接着引导孩子，让他自己去解决，是大胆去提要求?还是拿自己的玩具去交换?是妈妈跟在你身后一起去说?还是你自己去说?等等。

情绪经常被接纳的孩子，他们的性格一样比较平和、与父母的关系也比较亲近，有啥事也愿意跟父母一起沟通;而经常被阻止宣泄情绪的孩子，他们的内心是压抑的，有什么话也不会对父母开口，亲子关系也越来越远。

孩子还小的时候，我们可以用简单粗暴的方式，很快地压制他，可能你不愿意去共情，去耐心沟通，觉得那很麻烦，但你现在在孩子身上偷的懒，也许他青春期时将会如数奉还。

所以，不妨从现在起，就试着对孩子多一点耐心，毕竟为人父母是一场智慧和心胸的修行。没有你预想的那么容易，但其实也没多难，关键在于你肯不肯。