孩子不打招呼就是不礼貌？别再让误会伤害孩子了！

?每次带着孩子在小区玩，遇到邻居，都会教孩子打招呼。结果，我家娃不是翻白眼，就是躲一边。

我略显尴尬，起初觉得特别不好。后来，看孩子这样的时候，我就主动模仿他打招呼，这样轻轻带过。尊重孩子，不过分强求。

“小孩子不可以这么没有礼貌， 赶快说阿姨好呀!”

回到国内三个星期，不管是到别人家做客，或在公共场所与人打招呼，常常遇到大人半引导、半强迫地要他们手中或怀中的幼儿跟我打招呼。

比较不怕生的孩子，总还顺着大人，腼腆地轻声说“阿姨好”，个性较为内向、敏感的，就抿着嘴、一边往后缩，一边钩着眼睛看我，不说就是不说。

站在一旁的大人也觉得尴尬，觉得自己没把孩子教好，忍不住开始以责备的口吻说着“小孩子不可以这么没有礼貌......”之类的话。

个儿小不表示自尊线也很低

每一回听见大人这样说孩子，总觉得好不忍心。

我曾经是小孩，现在又天天与幼儿相处，深深了解被大人说“没礼貌”的感觉，是一种羞愧，也是一种挫败。

羞愧的是自己不好，嘴巴不甜;挫败的是自己做不好，让成人失望。而这种种的感觉，都得同时在大庭广众、众目睽睽之下，被揪出来。

更或许，在我们小时候，我们的自尊心也被漠视了，所以现在长大了的我们，也看不见幼儿的自尊心?

我们看不见那站在巨人丛里的小小孩，对陌生人的畏怯。我们看不见小小孩的罪恶感，因为连他心爱的爸妈(甚至爷爷奶奶)也觉得他不够好，在所有大人的注视下数落他。

是的，在众人面前数落孩子，“教孩子”的责任是尽到了，绝对不会落人口舌。在所有的“目光”下直接给孩子贴标签(没礼貌、太吵、不听话......)，“警惕孩子”的目地达成了，犹如离“好孩子”的目标也愈来愈近。

但是羞辱有用吗？以羞辱为手段的幼儿教养，会有什么问题呢？

1、这是语言的暴力

以羞辱为手段，所遇见的第一个悖论，是语言的暴力。

假如我们的社会体系，认为让一个人羞愧，会很快地收到教养功效，那直接面对面地运用“没有礼貌、你将来完蛋了、你这样没人会喜欢你、你真麻烦、真倒霉生到你......”等语言是不是就理所当然了?

这类的语言，直接攻击个人的自尊，让人觉得渺小、一无是处，所达成的效果就是羞愧。孩子生活在这类的语言下，成就的是大人的愿望，牺牲的，是孩子自身的尊严。

伤害孩子的尊严，最大的影响就是孩子觉得不应该正视自己的想法、情绪和感觉。伤害孩子的尊严，所带来的长远影响是，他们日后也不会正视他人的想法、情绪和感觉。这样的轮回，所带来的漠视情绪，甚至情绪伤害，永无止境。

2、这是在忽略孩子的成长需求

小小孩对陌生人的畏怯和害羞，是与生俱来保护自己的能力。

你一定记得，你的婴儿在五个月大前，任谁抱都可以。但在六个月大前后，突然间，除了妈妈(主要照顾者)外，犹如看谁都不顺眼，谁抱他，他就扭头大哭。我们通常都以“陌生人焦虑 ”，来形容这个现象。

虽然这个焦虑，会在一岁半后，逐渐淡化，但随着年纪渐长，在面对陌生人的那一刹那，他们会有一些直觉的警觉。他们会静静的看着陌生人，犹如是在以自己的感觉，去感受、去观察“这个人安不安全?”、“他对我好不好?”

“陌生人焦虑”让孩子只接近对他成长有利的人，让自己与那个人产生情感上的连结和依附，并从那个依附里发展安全感。而在幼儿阶段养成的警戒，又何尝不是与生俱来保护自己的能力，透过那样的能力，逐渐学会分辨他人、信任他人。

只是很遗憾的，许多成人在引领幼儿接触他第一次遇见的人时，会忽略掉幼儿的这个观察，这道“安检”过程。

更让孩子担心的是，他还来不及反应，这个陌生人，就会靠他很近，摸他的头、拍他的脸。雪上加霜的是，在错愕下，自己心爱的爸妈(主要照顾者)还责备他“小孩子不能没礼貌、害什么羞嘛、不听话、让大人丢脸......”。

在这几重因素下，孩子会认为自己的感觉和想法重要吗?大人怎么想，小孩也该立即这么想;大人认为要有礼貌、见人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也该立刻这么做。孩子会认为不这样听话，就不是好孩子，不是吗?

3、这是在建立孩子的罪恶感

在幼儿的成长旅程里，他们会碰到一个成长上的难题：罪恶感。 它与幼儿“好奇、主动探索”的热情，紧密相连。

当自己依照自己的想法，去探究这锅里有什么?去试探我这样做，他是不是就会这样反应?这种种试探的结果，却也可能打破某样东西，或惹毛了哪个人，与成人的意愿和秩序相左。

于是孩子会愧疚自己让大人生气，把“自己不好”这样的罪恶感加诸在自己身上。

同样的道理，当幼儿因为需要时间去观察陌生人，却得不到认可，又听见成人一再说自己无礼时，他会产生罪恶感。

一则可能孩子觉得愤怒，反而不去做;二则也可能孩子觉得自己太差劲，就不得已顺从了。不管是绝不依从或暂时顺服，两者都忽略了孩子个人的想法和情感，也都让孩子觉得自己不够好。

反抗不依，自己不好;依样顺从，也因为自己的感觉有错，还是不好。

有个妈妈手里牵着四岁大的孩子，在书店里遇到好友。两个大人几句寒暄后，妈妈对着孩子说：“小涵，这是王阿姨，她是妈妈的好朋友。”

王阿姨在离孩子有一点点距离的地方，蹲下来，对小涵笑一笑说：“你好，小涵，我是王阿姨。”

王阿姨等了一下下，接着说：“你的娃娃好可爱。”

王阿姨又断断续续的与妈妈和小涵对话，然后在她离开前，她说：“小涵好可爱，小涵再见。”

妈妈说：“跟王阿姨说再见。要不要抱王阿姨一下?”小涵有点害羞地说再见，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在这个例子里，我看到了王阿姨的尊重 ：她给孩子空间和时间去观察她;她先善意地打招呼，主动关心孩子喜欢的东西;不强迫孩子马上响应，耐心等待孩子的响应。

同样的，我也看到了妈妈的尊重 ：她不强迫孩子要马上打招呼;她先介绍大人给孩子认识，亲身示范如何与人问候;她等到孩子安心后，再引导她如何做;并询问孩子的意愿。

那一天离开书店后，我在一家公司的楼下碰见友人。才一见面，他立即对着他那三岁的外甥说：“快叫李阿姨”。静寂一秒后，他催促说：“快叫人，小孩子不能没有礼貌。”

而我知道在这种情况下，最好的做法，就是静静地对他微笑，慢慢地说：“你好，我是李阿姨。你不认识我，有些害怕，对不对?”

我想藉由这样的说法，让小孩安心，也提醒那个大人。但无奈的是，那个看不见小孩心情的大人又继续说着：“这么没有礼貌......”眼看着那嘴巴越抿越紧的小孩，心中也不禁想起自己的童年......

最近有好几个妈妈问，“孩子忽然不爱和别人打招呼了，显得特别没有礼貌，怎么让他/她改呢?”我的第一反应是，为什么一定要强迫孩子改呢？

我写过很多次，在孩子的成长过程中，比起管教孩子，最重要的是尊重孩自的生长发育规律。

只有在这个基础上谈问题，才叫“科学育儿”。 否则，不管我们的目标看似多么有理，初衷多么为了孩子好，都有可能造成“害大过爱”的结局。

例如，有的家长会发觉，孩子5个月时，见到陌生人咯咯笑，人家摸摸小手也不畏惧，长大了反倒“怕生”了，总想把孩子“纠正”回原来的样子。

但其实是因为，孩子小小的时候不懂什么叫陌生，随着长大，他能分清里外人了，开启了自我保护机制，不随便和陌生人说话了，到底是好事还是坏事呢?

“那就随他去，永远不和人打招呼了吗?”当然不是，我不提倡的是急迫的强求。 我们可以引导孩子，教会孩子分辨他人的友善，并友善地回应，但要按照孩子的步调来。

现实生活中，有多少家长都是一见人就要客气，生怕得罪别人，急忙拉着孩子和陌生人打招呼的?

“快叫李奶奶!”

“快叫王阿姨!”

孩子还在懵懂中，就被贴了标签--“这孩子，真是的，没礼貌!”只为一时的面子，牺牲的是自己孩子的尊严，值得吗？

对孩子来说，站在他对面的，是一个不认识的陌生人，有畏惧和逃避是正常的，所以，下次我们不妨试着先向孩子介绍：“这是爸爸妈妈的好朋友，阿姨也很喜欢你，想认识你一下，你和阿姨打个招呼好吗？”

如果小家伙愿意，就多给他鼓励，如果他还有些羞涩，就多给他一些机会，要相信，我们的珍宝一定能做得更好!