养儿防老，是你要孩子的终极目标？大错特错！

各位父母，今天节目一开始我们就想问大家这个问题“你要孩子是为了什么？”我想有人会回答，生儿育女是为了给自己养老送终；还有人会回答，生孩子是为了完成父母的愿望；也有人回答，生孩子是结婚后的必定过程；还有人回答，生孩子是为了按时完成生孩子的任务，避免高龄产妇；当然，还有一部分人会说，生孩子是因为我们想要成为父母、想要养育一个爱的结晶。然而，现如今，最后一种回答可能都不是父母的第一大原因，至少不会是唯一原因。

今天为什么会提出这样一个问题呢？原因是：什么样的因就会种下什么样的果。其实中国父母从为人父母之始就承载了太多来自原始家庭的压力，而中国孩子从出生起就承载了太多的期许和“爱”。处在应该结婚应该要孩子的年龄，主播我也每天面临着这样的烦恼，我的父母还算豁达，不像其他父母那样明目张胆的催婚催育，但也是会哀声叹气、旁敲侧击的讲些“别人家”的故事，别人家的孩子结婚啦、别人家的孩子生孩子啦等等。所以我特别担心自己也成为那些为了“完成任务”的父母，因为我希望自己不一定能成为一名好父母，至少可以是一个正常的父母，不会为自己的愿望而要求孩子的父母。

最近看了一些文章让我感触颇深，什么“中国独生子女的悲伤：不敢死、不敢穷、不敢远嫁”，什么“买房送女留学却嫁老外，父母崩溃”，具体内容节目中就不详细讲述了。听着题目大家应该都能猜出一二，其中的关键都是父母辛辛苦苦苦养儿养女二十几年，最害怕变成给别人做嫁衣，而自出生起的观念灌输也让做儿女的永远不敢做出完全遵从自己内心的选择，否则就会被大家冠上“不孝”的罪名，这是中华民族最忌讳的，永远都不能违背的。我们需要肯定的是中华民族的“孝道”是非常值得遵从的传统美德，但是我们一直以来给孝道添加了特别多的条条框框，让真正的孝道变了味。

虽然古代伟人对“孝道”有多种解释，但我认为最核心的概念就是孩子对父母的爱，这种爱表现形式可因不同的家庭、不同的社会、不同的时代而变迁，这种爱应该是发自内心的表达：尊敬也好、关爱也好、赡养也好都是表达形式，不应该让孩子从小就背负太多，否则这种爱就变得复杂而沉重。孩子背负过多爱的背后是父母对孩子的过度付出，这种过度付出又折射出中国家庭中畸形的爱的转嫁，才会有“为了孩子隐藏离婚十几年”，才会有家庭中母子关系总是高于夫妻关系，才会有父母理直气壮的说“我生养了你，你属于我”，这样的家庭不出问题才怪！

其实，生养孩子的回报，在我们养育过程中就已经获得了，并不是我们一直所想的那样，只是我们最初要孩子的目的混淆了我们认知。做个不恰当的比喻，其实养育孩子就犹如我们养宠物一样，一点一滴的乐趣和感受都是其中的回报，只是我们错误的将自己的期许加注在了孩子的成长和发展上面。

各位父母，

当一个柔软的身体在你的臂膀里呼吸哭闹时，你的付出就已经获得了回报；

当你感到生活压力，感到生活艰辛，孩子一颦一笑化解了你的烦恼时，你的付出就已经获得了回报；

当你在教育孩子过程中，不断自我学习和自我成长时，你的付出就已经获得了回报；

当你做出一件并不算惊天动地的事情，一个小人却用无比欣赏和崇拜的眼神望着你时，你的付出就已经获得了回报；

当你突然发觉如果不爱自己，孩子就无法爱惜自己，你便开始学会爱惜自己时，你的付出就已经获得了回报；

当你慢慢变老，却发觉这个世界有一个你的延续存在，而感到满足时，你的付出就已经获得了回报。

不要再让那些“养儿防老”等伪孝道在束缚住我们养育孩子的方向，不要再让那些“父母在不远行”的变味孝道剥夺了孩子成长的快乐，更不要让那些不停计算自己付出的伪父母吞噬更多想要成为真正父母的心。