你对孩子撒的气，有多少来自于童年的创伤？

为人父母，不知大家是否遇到过这样的情形：

只要一听见孩子哼哼唧唧，我们就非常烦躁，忍不住对她吼：“能不能好好说话！”；

孩子哭的时候，我们感觉非常地挫败、烦心、着急，想用尽一切办法去终止，哪里还记得什么“共情”；

家人质疑孩子有些瘦弱之后，每当吃饭，我们就会焦虑地盯着孩子到底吃下了多少，如果他不想吃，我们就会控制不住地发脾气；

是啊，我们都想尽心尽力做个好父母，对孩子温柔有耐心，如此才能培养他们的好性格，也让孩子充满安全感。可情绪说来就来，席卷之后，一片狼藉，只留下我们深深的内疚与自责。

回头再想想，有时候孩子的行为并不是那么不可接受，他们或许只是不知道如何正确表达自己，需要释放内心的压力与不快，又或者根本不太饿，而我们却被突然引爆。这是为什么呢？

在学习了科恩博士的线上《游戏力》课程之后，我才了解到这是因为我们每个人都有一个“情绪触发点”，它指的是当前的某件事情突然且自动引发了对某人的强烈反应，但是这个反应并不是基于当下的情况，而是基于过去的一些经验。

在心理治疗中，这个概念被广泛运用，帮助人们意识和觉察自己的行为。

它主要包含三部分：触发点、反应和反应来源。

举例来说，孩子哭，这是触发点，我们的反应是非常的心烦、着急、挫败。那么反应的来源也许是因为在我们小时候，负面情绪是被父母禁止的，甚至流露出负面情绪都会受到惩罚。所以，在孩子哭时，我们遥远的记忆被唤醒，加剧了现在的恐慌与不知所措。

当我们抽丝剥茧看到情绪触发点的来源，就能对症下药解决问题，减少发脾气的次数，而这需要我们持续地觉察。

这里建议大家养成每天记录生活的习惯。我们可以将当天触发自己情绪的事件记录下来，也可以写之前发生的事件，慢慢找到自己的触发点。

具体来说，可以记录这样一个表格：

拿我一个朋友的例子来说，她曾与我倾诉，当带孩子与朋友一起出门吃饭时，孩子总爱钻到餐桌底下，怎么哄他威胁他，他都不出来，每次遇到这种情况，她都会特别生气。

在做记录时，她在第二列详细地列举了她的其他感受，比如尴尬、无力、羞愧、愤怒。在填写第三列时，她开始深入思考，为什么会有这些感受，她才发觉自己害怕别人觉得孩子不守规矩，从而认为她不是一个好妈妈。那么这个触发点从何而来呢？她开始回忆自己的小时候，如果她见人不打招呼，或者和妈妈出去时，做了一些调皮的举动，妈妈就会很生气，回来训斥她时会威胁她：“下次如果你还让我丢脸，我就再也不带你出门了！”或者“你再这样，妈妈就不要你了！”这些事她记得很清楚，她认为这也是她自我价值感较低的原因，她害怕听到别人对她的负面评价。所以，孩子同样的行为，在家时她觉得毫无问题，可出门有别人在场时，她就分外感到压力。

之后通过记录情绪触发点，她还发觉了很多类似被触发的情况，原因都是来源于此。包括与另一半的吵架，通常也是因为她过于敏感，听不得另一半一点点对她的建议。

当我们深层分析原因的时候，我们会发觉其中的规律。很多看似不同的事件，其实底层的原因都是相同的。

当然，做这样的记录表，再一点点改变自己，过程是漫长的。但坚持下去之后，我们就能深入的向内看，我们会更了解自己，也能更清楚发觉自己童年创伤。

如同《由内而外的教养》这本书所说：“别把我们儿时深恶痛绝的，加诸孩子身上；别让我们儿时抱怨父母的，再被孩子抱怨。”

我们就是孩子的原生家庭，通过觉察，让创伤不再代际相传，虽然很难，但是值得我们去尝试。