孩子，你可以勇敢的对身心伤害说“不”！

我们生存在一个重视人文的时代，自由、和谐、友善、民主……不可否认这个时代美好的，我很高兴我的孩子不是出生在50年前。但随着她的的长大，我的忧虑却有增无减，暴力教育、校园欺凌、性侵犯……

据统计，媒体曝光的大型校园欺凌/暴力事件，从2015年3月以来就有26起，发生地从大型城市北京、上海，到欠发达的广西、云南，从东北辽宁，到南端省份海南。

事实上，以上数据不过是生活中的冰山一角而已。然而我不能把孩子放在温室里，放在口袋里，我只能从我的教育里绞尽脑汁的去想办法预防。今天我们就来说说这个沉重的话题，——对身心伤害说不!

校园教育篇

第一、对老师的伤害说“不”

老师对孩子的伤害有两种常见情况，一是误会孩子，二是做法不妥。在这里分别举例说明。

请换位思考：

小智在喝水时，把水弄到地上后离开了，刚好大宝过去喝水，这时老师批评大宝不负责任，要求大宝把水擦掉。大宝委屈地哭了，晚上放学时老师和大宝妈妈反映该问题，妈妈回家后质问大宝为什么逃避错误，大宝一直哭，不说话。

教育要点：父母的信任。

可能很多家长会说，这些事情很难拿捏一个度，不是所有的事情都能查清楚，担心孩子说谎，也担心委屈孩子。在这里给家长一个建议：

教育无小事，全面了解事情经过，没有直接证据说明是孩子的问题时，全部选择信任孩子。给孩子绝对的信任，孩子反而不会辜负家长的信任，相信孩子的本性，不要成为造成孩子说谎的帮凶。

建议：

1、信任孩子，并给孩子心理暗示。

用故事的方法表达道理：不是所有的谎言都会被揭穿，都会承担后果。但是你辜负了别人的信任，会成为你心理的负担。

2、给孩子解决问题的方法。

当老师误会你的时候应该怎么做?告诉孩子：

因为班里小朋友比较多，老师不能关注每一件事情。但老师喜欢你们每一个人，包括你。如果老师误会这件事情，你要有礼貌地说：“老师，这件事情不是我做的，请您相信我。我也不知道是谁做的。(或者说：可能是XX做的，但我不确定)”

忌说：老师误会了你。(重点是针对“个人”，不是针对事情。这样会破坏孩子对老师的信任。)

3、用角色扮演，故事引导，将上面的方法贯彻并落实。

4、表达对孩子行为的肯定，但不胡乱表扬。如“你敢于为事实说话，妈妈为你感到高兴!”

多多在课堂上说话，老师当着所有同学的面，用极其轻视的话批评多多，还在放学后当着妈妈的面批评多多。

这种事情在教育界里屡见不新，家长对于这些事情也都能坦然处之，但尊师重道不代表照单全收不能表达想法。

建议：

1、支持孩子表达想法，并告知方法：

如果老师的话让你感到不舒服，你要考虑一下原因，自己是不是有做的不对的地方，然后可以单独找老师，告诉老师：

我现在知道，这件事我做的不够好，之后我会努力改变的。您说的话让我很难过，请您不要说这样的话。我希望您能喜欢我。”

2、用角色扮演，故事引导。将上面的方法贯彻并落实。

3、表达对孩子行为的肯定，但不胡乱表扬。“你能说出自己的真实的想法，敢于和对方沟通，我很为你高兴。”

第二、对同伴的潜在伤害说不

这是最常见的情况，比如抢玩具、抓、挠、打、恶作剧等。对待这样的事，也有两个要点。

(一)、给孩子处理事情的方法

由于孩子缺少社会经验，很多事情没有处理方法。

因此，家长可以在孩子被抢玩具后给出方法：

1、如果孩子想拒绝，可以说：“这个玩具是我的，你没有问我不能拿走它。”

2、如果孩子愿意，可以说：“不要抢，我们一起玩吧。”

3、如果孩子想自己玩，可以说：“请你把玩具还给我，我想自己玩。”

4、如果对方执意要抢，则可以说：“如果不还我，我就找大人(老师)去了!”

孩子被打后给出方法：

1、大声地用语言拒绝。“不可以这样对我，打人是不对的!”

2、动作拒绝：握对方手腕或推对方肩膀。可以让爸爸和孩子进行角色扮演实际练习，妈妈在旁指导。

3、如果在推开对方之后，对方还动手，就离开现场。

4、如果离开后对方还是追着你，就马上去找大人帮助。

5、如果周围没有大人，这种情况可以还手。但在对方停下伤害你后，你也要停下你的行为。因为“还手”是为了自我保护，停止对方的行为，而非报复。

(二)、不要给孩子贴上“你被欺负了”的标签

在幼儿阶段，很多小朋友在玩游戏或争抢玩具中有打人行为，他们也可能模仿动画片中互相打斗的动作，严格地说并不能算欺负。如果按照成人的判断去随便给孩子贴上这种标签。孩子会自动将自己的身份定位为弱者，是受欺负的一方，而从产生自卑心理。

家庭教育篇

一切孩子的性格、品格问题都可以在家庭教育中找到根源。在学校和社会经常受欺负的孩子，他们往往内心抗拒，却不表现出拒绝，缺乏反抗勇气，不敢对于所谓“权威”说不，习惯性对强势力量服从。而这个可怕的习惯很可能就是来自于父母——孩子的生命中最早出现的“权威”。

中国的传统教育里，别人不能打(骂)我的孩子，但是我可以打(骂)自己的孩子。但是事实上，如果父母随意对待孩子，缺乏对于个体生命的尊重，孩子也会随意对待自己，认为有“权威”的人可以这样对我，我不能拒绝，或者拒绝了也不会成功。这样，孩子会从内心深处对于“权威”产生恐惧并服从。

第一、对父母的错误行为说“不”

而父母不能做错误行为有哪些呢?

1、打：带有情绪性的发泄或用打压制。

如:小宝和妈妈顶嘴了，妈妈在极其生气的情况下打了小宝的屁股。

2、轻视：以瞧不起的语言评判

如：妈妈教杨杨一道题好久都不会，妈妈生气的说：你真的笨死了，到底是像谁呀?

3、体罚：罚站，罚坐。

如：小艾上课时故意大喊大叫，回家之后妈妈让小艾自己站好反思。

4、限制自由：关小屋。

例如：萌萌在商场到处跑，回家后爸爸将她关到自己的房间里不许出来。

以上这些做法确实是事出有因，但都是在用家长的权威身份向孩子施压。不允许孩子反抗，一但反抗可能会有更严重的后果，或者是压根没有人告诉过孩子，你可以反抗可以拒绝。

建议的解决方法：

1、在孩子的成长中用正确教育方法，必要时让孩子承担事情的相应后果。

2、用了错误的方法之后，一定要主动向孩子道歉，过程不要给自己找借口。如：“妈妈是看的你做错了，太生气，也是关心你，才打了你的。”

3、给孩子方法。告诉孩子：如果有人用让你不舒服的方式触碰或约束你，你要告知对方“你不可以这样对我，这让我很不舒服。”不管对方是谁，就算是爸爸妈妈也是一样的，没有例外，必要时可以向你信任的人求助。

第二、对于长辈们说“不”

这是来自一名育儿老师的亲身案例：

前一阵子过年，团子跟着我们回老家，总是有人捏团子的小脸说：“呀，这孩子真可爱!”也总有亲戚串门：“你会唱歌不，表演个节目吧!”每次看到她都快哭出来的脸，也总有人说：“啊呀，你看还快哭了，不演了啊…哈哈…不演了。”作为妈妈这心里真是“万马奔腾”，但我还是忍了。

我不去说有两个原因：1、是因为我不是那种充满勇气的妈妈，当着长辈们想什么说什么。(除非孩子自行解决失败后向我求助，那我这脸也就豁出去了) 2、是因为我希望孩子可以自己拒绝自己不喜欢的事情，而不是觉得什么事情都会有人帮我解决。

建议：

1、主动和孩子说明：你可以拒绝你不喜欢的事情。但如果对方没有恶意，你一定要有礼貌的拒绝。

如：“阿姨，我不喜欢别人捏我的脸，您可以不这样吗?我可以抱抱您”

2、如果你自己尝试没有用，可以再找他人帮忙。

如：“妈妈(爸爸)阿姨让我不舒服，可以帮帮我吗?”

3、故事或图书引导。

可能今天的话题会让很多家长难以把握，担心这样的培养方式会让孩子过于自我，什么都会以自我为中心。但今天分享的案例里都一直在强调：

1、事出有因。

2、有礼貌。

所以不管是对老师还是亲人，我们都在尊重别人的基础上拿回自己的权利，勇敢的面对自己的内心，大声的说“不！”