我们自己给婚姻制造障碍

有一句话是细节决定成败。指的是做事之道。但是夫妻关系中，有的细节的突显也会成为爱情的成败。

我们所谓的开放式婚姻，并不真的开放。一条普通的领带让我们变得像寻常夫妻一样。

这一次，我没有拿出领带。

“嘿，你的呢？”老公用手指挑着一条粉紫色的丝质内衣在我眼前晃，看尺码，我知道这回是个36C的女人。我侧头，躲着那一团紫。

“怎么样啊？领带呢？快拿出来我看看。”

“我觉得累了，没去，找地儿坐了会儿，就回来了。”我站起来准备去卫生间。

“怎么了？我看看。”他扳过我的肩膀，鼻子在我的头发和脖子间不停地嗅着，“不对，你这味道不对，生人的味儿，别骗我，快交出来。”

“是，我就骗你了！可这次这个没戴领带。”我挣出他的怀抱。

“没戴领带？你不是不和不戴领带的男人约会吗？这次怎么破例了？来来来，说说说。”

甩开他的手，我进了卫生间。

领带就塞在我的包里，很普通的黄色菱形图案。那个专门用来陈列“战利品”的衣柜里，类似的领带也有吧。按照我们的协议，我应该把它交出去，和其他的那些个领带挂在一起，不知道为什么，这次我就是不想交。不想让它和其他战利品站在一起接受检阅，不想让它染上乱七八糟的味道。这跟领带的主人没关系，我就是厌倦了，早就不想这样了。

打开柜子，不同牌子的香水、洗发水，还有不同身体留下来的味道纠缠在一起，鼻子痒痒的，很想打喷嚏。以前我们闲着没事，曾经开着柜子，蒙上眼睛闻哪一种味道是属于哪一条裙子或领带的，我们比赛，输的那一个为赢的那一个服务。

我们过的是一种非主流式的婚姻生活，简单地说，我们的婚姻很OPEN。

一开始，我们也和其他夫妻一样，关起门过两个人的日子。直到两年前，老公去国外做访问学者。本来夜夜笙歌的夫妻生活中断了，心理和生理上都挺不适应的。我们在网上见面，说情话。后来就网上*爱。突然有一天，老公在网上说，我不在的时候，如果你有需要，可以找别的男人解决，但是你要向我坦白。我以为他是考验我，没想到他说，他也一样，会和其他的女人发生关系，但他会向我坦白。他还说，我们彼此是真心相爱的，相对于真心，肉体不过是皮囊。我们不如来个开放式婚姻吧。就像萨特和波伏娃一样，约法三章：云游四海，各自寻欢，一切透明。我说，见鬼了吧，你！就断了线。

如果我们在一起，可能当时就吵架了，可是我们太远了，不方便吵架，也不忍心吵架。他是不是已经有什么人了？是不是想留在那里不回来了？他想放弃我们的婚姻，骗我先出轨？可是长时间分居，性失业真是个大问题啊，我胡思乱想，当他是信口雌黄吧。3天后，他用网络视频给我看一件女人的内衣，他昨天和这个女人发生了关系，他说，你看我和别的女人上床了，但是我不爱她，我只爱你。你也试试吧，别忘了要他一件东西，我要看。

第一次和别人发生一夜情，完全是被他气的。你不是要我和别的男人上床吗？你不是已经和别的女人上过床了吗？门是你开的，走出去，谁不会啊？！事后，我拿了那个男人的领带。

这么宽的领带，一定是个挺壮的男人吧，你们怎么开始的，跟我说说，他的手是不是从你的领口进去的？还是先解你的扣子？宝贝，说给我听啊！

要听细节，好啊，我告诉你！我添油加醋，像个邪恶的女人，他很兴奋。

以后，我们每有艳遇，就彼此分享。主要是他分享我的，我对他和那些女人的肉搏没有兴趣。我觉得这挺变态。所幸我们仍然彼此相爱，反正我没有爱上另外哪一个。他说，那是因为我们有了免疫力，比如一个房子，你总是关门关窗关得密不透风，一旦开了条缝，有风吹进来，很容易感冒。我们呢，彼此都经过那么多人，心里爱的还是对方，我们的爱情其实超越了肉体。

我没有那些理论，我只想，这种做法，大概是最人道的吧。毕竟我们分离得太远，也太久。只要我们彼此感情忠诚，彼此允许，肉体的寻欢不算是背叛吧。

他回来了。我们脸对脸地睡在一张床上了。但是“门”却关不上了。

我们脸对脸的时候眼里只有彼此，转过身，眼花缭乱，柜子里的“战利品”不断增加。有时候，我很满意这种生活状态，彼此信任的丈夫，新鲜的情人，充满冒险和刺激的性。有时候，我又痛恨它，觉得我们的婚姻算什么？数来数去没什么是非我们两个而第三者不可的事情。

他如鱼得水。

刚才那个男人好像是15楼的，是你喜欢的类型。刚出电梯，他就搂着我说。讨厌，兔子不吃窝边草。抬头不见，低头见，好意思？我说。那天我看见他老婆了，不错。老婆啊，不如我们和他们交换？不行！我拧着他的耳朵：告诉你，死了这条心。我们要玩儿只能去外面玩儿，邻居不行！朋友不行！交换更不行！

这些是我的底线。他一直想突破。

我们规定只是周六出去“打猎”。我们不把艳遇带回家，也不在外面过夜。通常我们都会在凌晨3点钟左右回家。彼此交换“战利品”，他听我讲和别的男人的事情，然后很兴奋，大战一场，天快亮了才睡觉。

第二天中午，我们出门去吃午餐，我掏出钥匙准备锁上防盗门。一卷领带从包里掉出来，他捡了起来。

你犯规了，违反了我们约定的第三条--一切透明。他说。

接下来的好几天，他缠着我。说说吧，那条领带怎么回事儿？那个男人怎么你了，你这么不愿意说啊？我可是什么都告诉你的啊？你一个挺诚实的人，什么时候也开始不诚实了？你到底怎么回事？你是不是爱上他了？是不是我认识的人啊，谁有这么条领带来着......

我不说话，我真的不知道是怎么回事儿，就是不想把那个男人呈现在他前面，我突然有了一种保护那个男人的欲望。他越是想把他揪出来，我就越想把他藏起来。这种事情从来没发生过，以前我们总是调侃甚至嘲笑和我们交往的那些男人、女人。

我爱上那个人了？我只是烦了现在的生活。

他像传统婚姻中丈夫审问出轨的妻子一样，威逼利诱，就是想搞清楚这条领带是怎么回事儿。

你想想，如果我在外面玩了，回来也不告诉你，你是不是也挺难受的？你甭嫌烦，这说明我在乎你，我爱你啊！他来软的。

你要再这样下去，我们中止协议。谁也不许在外面玩儿了。从这个星期开始，我们关门！他最后通牒。

接下来的一个月，我们没有再交换“战利品”。我不知道他有没有偷猎。反正他像只猎狗一样咬着我。我无论上班、在家、逛街，反正我不在他视线内，他每2个小时必来电话查岗。我发现了“有趣“的问题，我们所谓的开放式婚姻，并不真的开放。一条普通的领带让我们变得像寻常夫妻一样。

婚姻，我们选择障碍了！

婚姻的形式有238种。其中一夫一妻制193种。真能挑的时候很少，真挑的人也不多。眼下，正是婚姻状态活跃时期，可挑的、敢挑的越来越多。选择多了，就有选择障碍。哪一种婚姻状态最适合、最舒服？好比撞球，弹出去撞进来，考验的是心理承受力。受得了的，如鱼得水，受不了的，艰于呼吸。

契约式爱情的神话

萨特和波伏娃的“契约式爱情”曾像神话一样令人崇拜。他们把双方的爱情称为“必然的爱情”，将与其他人的爱情，称为“偶然的爱情”。他们约定保持*爱自由，各自寻欢，对方不得嫉妒。彼此坦白，一切透明，一方不得向另一方隐瞒任何私情，他们不仅各自寻欢，还为彼此牵线拉媒。

曾经的神话，随着时间的推移真相毕露。波伏娃在萨特死后，迫不及待地抛出她与萨特的书信，来证明她与萨特之间始终是最亲密的，她是他的最爱。更多的人说他是她的金光大道。

男女的关系要长久就一定要有证据。普通人没有伟大的文字，只有一纸婚书。有人以为婚姻完成的只是肉体合法占领。实际情况是爱一个人要求的是从精神到肉体的全面占领。肉体和精神就算用最先进的切割技术也不可能分得毫无牵连。

第二种糖的滋味

大多数人只吃一种糖。吃到第二种的人，会窃喜。但有人吃了以后，发现味道差，或者吃着吃着难受了，怎么办？一、吐掉！二、吃下去，以后不吃了；三、忍着，以后还吃，因为第二种滋味不是人人都能尝到的。关系就这么搞拧巴了。

不想吃了，吐掉，清洁口腔。吃回第一种，或者吃第三种、第四种......

两个人吃一块糖，口味沟通很重要。还有他吃的时候口腔活动习惯，你要是不喜欢，也没法一块吃。

安全状态和喜欢状态，你更需要哪一个？

“新鲜的，充满冒险的，刺激的性。”你喜欢的。

“我们的婚姻算什么？数来数去没什么是非得我们两个而第三者不可的事情。” 你觉得不安全了。

我们遇到的是女巫不是天使。我们必须用一件东西交换另一件东西。要新鲜刺激，就得放弃安全的屋顶；出门了，婚姻门里对女性利益的保护就得放弃一些；要保护，就得放弃一部分自由。不停地在两种需要间制造冲突，考验自己的底线，有时会失去心理平衡。还有思想中主流意识和现在边缘生活的冲突，以及对第三方的不公平引发的歉疚感，都不同程度挑战着你的承受能力。

靠感情控制的婚姻可靠吗？

无论哪一种形式的婚姻（或者关系），根本上都是必须受控制。婚姻形式所负载的束缚和责任感本身就是一种控制。开放式婚姻，双方自愿放弃这种控制，只能依赖利益控制或者感情控制。

感情控制，前景最为扑朔迷离......你不知道是否能控制对方，控制自己。

婚姻的门开了，我们放弃了肉体的所有权，对精神的所有权砝码加重。再三声明：一切透明！以为“一切透明”就可以掌控对方。其实谁都知道不防御不等于城池安全。

什么都有可能成为婚姻中最可靠的东西，任何可靠的东西都有可能变得不可靠。让我们的心理承受它可以承受的重量。

因此一个好的婚姻可以从细节中看出来，当然如果从细节中做好来，爱情当然也是更好的。