不慌不忙，这样管理“磨蹭”小孩！

漫画讲的是：宝宝在睡觉，妈妈在门口喊：“起床了，快起床”，然后就赶紧给宝宝准备好毛巾、水、牙刷，让宝宝开始自己洗脸、刷牙。接着又把早饭准备好：“快喝奶了、吃面包了”，最后抱着孩子急匆匆地赶上了校车，终于松了一口气：“终于赶上了”。

这个漫画只反应出了我们日常生活中很小的一部分，但是从中我们却能窥见不少孩子变得“拖延”。原因何在?

下面，我列出了孩子拖延的几种常见原因，原因分析里，同时也给出了解决办法，供父母参考。

孩子本来就慢，建议给孩子一个合理的“节奏”刺激

孩子 3～7 岁，其实一直在“长脑子”。所谓的长脑子就是在增加脑容量，增加刺激连结，让大脑皮层的面积不断增大，大脑皮层上的连接不断的增多。这之后，孩子才可能兼顾很多方面，当大人对他提出一些要求的时候，孩子才能很快给予反应。而在这之前，孩子的所有拖拉，跟成人的“拖延症”是完全不同的。

孩子越小，做事情的时候越慢。催促没用。孩子的生理限制，他们是快不了的。他们需要“慢慢”地去长大。相反，催促多了，要么给孩子带去无助的感觉，让孩子反复体验到挫败：我犹如很难达到父母的要求。还有一种可能，就是让孩子变得逆反。

最好的做法是，利用更巧妙的办法，给孩子输入“短频率和快频率”的刺激。

这是什么意思呢?

比如说，每天早晨起来的时候，我们都可以跟孩子说的是这样的一个语言信息：“珍宝，看我们两个人谁穿衣服穿的最快;珍宝，看我们两个谁先到达洗手间去刷牙;珍宝，看我们两个......”就是当你跟孩子有这种比赛或者竞赛关系的时候，孩子就真的能意识到了时间的紧张，并且心甘情愿地想要努力去提高自己的速度。

要知道，每个孩子都有这种想要变得更好的意愿，他一定会自动变得更快一点，试图要去战胜你。所以，如果跟孩子玩儿这种游戏，要更多让孩子赢，父母适当示弱，并给予孩子及时鼓励。

那，如果有孩子不吃这一套呢?比如孩子的确气质类型本身就比较慢。你说跟他比赛他也快不起来，那么这个时候，父母应该放低自己的节奏，陪伴孩子一起去做某件事。因为很多生活习惯方面的事情，比如穿衣服、洗漱等，大人不教孩子孩子是不懂得如何更有效地做好的。

陪伴孩子的过程中，父母可以用语言进行鼓励：珍宝，妈妈相信你能做好的，一步一步来。中间可以再提醒孩子：哦，已经完成多少多少了，嗯，妈妈一定能够很快看到你完成的。即不催促，但是过程中，给孩子一个节奏，他就能慢慢地按照大人的节奏去努力。

等到再大一点，他慢慢地就快了。孩子再大点，还可以带孩子一起制作一个“时间表”，和孩子一起学习时间管理。

简言之，在孩子小的时候，他就是在不断地长大脑、完善大脑内连接的时候，你就一定要给他这种不停的刺激--不是用语言催促，强迫孩子跟上自己的节奏，而是要有效刺激，并给孩子时间让他去重复。不断的去重复相同的行为，而且是在短频率和快频率下去重复，慢慢地孩子大脑内的连接就稳固了，孩子也就记住了。

父母做太多，孩子疲沓了，请减少对孩子的包办

第一种方法，适用于一样情况，但也有些父母会发觉，自己的孩子犹如不仅仅是“拖延”，还有一种惰性在里面。这在大孩子身上尤其明显。大人在，还能收敛一些;大人不在，就完全懒散，不能自我管理。

这其实跟父母包办过多的教养方式有直接关系。上面那幅四格漫画中的故事，其实就讲的这种情形。

人都有一种惯性，或者叫惰性倾向，孩子也不例外。一样，一个习惯了妈妈提醒起床的孩子，闹钟都省了。因为，他已经对妈妈的提醒形成了依赖性。

所以，很多拖延的小孩，其实就是父母一手培养出来的。父母做的太多应该孩子自己做的事情，导致孩子不做主动加工，只做自动加工。仿佛每天上学、起床睡觉、吃饭穿衣、学习爱好，所有这些，都是和孩子自己无关的事情，反倒是父母的事。父母介入的多了，那依赖父母也挺好。反正，他们犹如什么时候都会在。

针对这种情况，我的建议是，区分清楚哪些是孩子的事，哪些是该父母帮忙的事，父母帮的事情，该帮到什么程度。

比如，吃饭就一定是孩子自己的事情，父母该做的，是做饭，规定好吃饭的时间与地点，定好规矩后，其他交给孩子。比如穿衣服收拾玩具等，早期父母可以适当教孩子如何做，但后面就应该立好规矩，由孩子自己去做而不是代劳。

孩子体验到的消极情绪太多，感到害怕和受挫才拖延，请放松，并给孩子足够的信任

一位妈妈曾经问：

我家孩子现在六岁，我就感觉他有点不自信。每次他回答问题，或者我们或者是老师提的，他明明答对了，但是再第二遍再问他的时候，他就要么改了要么就是摇头说不知道。我想问这怎么办?而且，现在他几乎每天上学都会迟到，总是磨磨蹭蹭的，我都拿他没办法了。

在深入聊的过程中，我发觉了一些很有意思的问题。每天孩子幼儿园放学后，妈妈都会像是审讯一样地问孩子：今天在幼儿园玩儿得怎么样啊?跟小朋友好不好啊?老师表扬谁了?孩子就会一五一十地回答。比如孩子说，老师今天表扬了自己。妈妈都会反问道：是吗?孩子一下子就犹豫了，回应妈妈道：啊?

我当时问，你为什么要问孩子第二遍呢?妈妈说，有时候就是想要确认下，我就是感觉他不坚定。

这位妈妈明显对孩子不信任。她希望掌控孩子的一切，尤其她不相信孩子会很好，很乖，不惹事。妈妈偏于消极和不信任的习惯性回应方式，给了孩子一种强烈的暗示：你可能不那么好。

正是妈妈一次又一次对孩子的怀疑，让孩子无法体验到快乐、积极的情绪，反而有种莫名的恐慌，导致孩子不喜欢去幼儿园。因为，一旦去幼儿园，他就要承受的那种无助、消极的坏情绪的折磨。

我们可以试想，在工作的过程当中，有一个领导在你头上就经常问你，你这做得对吗?你再想想?你没有更好的方法吗?你真的做好了吗?如此，你真的有一天会怀疑自己。何况是自我评价还远不完善的孩子。

所以，我给这位妈妈的建议是，在生活当中把那些迟疑的语气、问号，都变成惊叹号，如：“是的，老师表扬你了，挺好的!不错呀!”“因为什么事表扬的你啊?这件事你做得确实很好!”重点是，妈妈给予孩子的回应，一定要传达出惊叹、肯定的意味。

不少孩子有这样的情况。如果你发觉自己的孩子常常会有消极情绪，有回避一些事情的迹象，那么就需要考虑，是不是你给孩子的信任太少，你传递给孩子积极的东西太少了。

孩子之所以回答问题迟疑、去上学要磨蹭，就是因为害怕。害怕什么?负面的坏情绪。这一点也再次告诉我们，孩子们生来就是向往美好、渴望正向生长的。只是我们缺乏对他们的信任，有意无意中伤害了孩子的自信心构建，给孩子的成长带去了不该有的阻碍。

父母太专制，孩子在对抗，请降低对孩子的期待

我有一个朋友，吃饭特别慢。也不是一口饭她需要嚼的次数比别人多，而是吃饭的中间，她会停下来，做点别的事情，歇一歇，然后再继续吃。别人 10 分钟能够吃完的饭，她一样都要一个小时左右。

她告诉我说，已经习惯了。小的时候，父亲对她特别严。尤其是在饭桌上，规矩特别多。不许剩饭，不许挑食，不许边吃边玩等。可是很奇怪，为了吃饭的事儿，父女俩“斗争”了近二十年直到自己出嫁，最终父亲也没能赢。

我跟她说，其实她是享受那种与父亲斗争的感觉。那样，会让她觉得有力量。

我遇到过一个父亲，是数学老师。他对儿子抱有很高的期望，尤其希望孩子数学方面的学习，要有不错的表现。孩子写作业，他有时间就会陪着。尤其是孩子写数学作业的时候，他必定要亲自监督，写完了还要严格检查。有意思的是，这孩子的数学一直是最差的一个科目。

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到最后，孩子对数学达到了厌恶的程度，一道很简单的题目摆在面前，他就是迟迟不能下笔，大脑习惯性地空白。其实，孩子不是真的讨厌数学，他讨厌的是父亲对待自己的监控模式。后来父亲放松了对孩子的监督，尝试与孩子好好沟通。在亲子关系得到了有效改善以后，孩子对于数学的无感困境，竟也悄悄地发生了变化。

所以，如果你对孩子逼得太紧，而且发觉你逼得越紧，情况变得越糟糕，那就需要想一想，我是不是做错了什么?

上述常见的四种孩子“拖延”，简言之，问题都出在父母。甚至可以说，“拖延”二字本身就是不客观的，它是我们往孩子身上贴的一个标签而已。所以，要养出优秀的孩子，就要先尊重孩子。为此，我们需要不断学习，逐渐去读懂孩子的发展阶段和需求，这样才能让我们更加从容地去陪伴孩子成长。