让孩子学会考虑后果，你需要这样做……

“己所不欲，勿施于人”这在大人的世界是个公开的“秘密”，但对孩子来说却不一定明白。所以让孩子学会思考、预见一件事发生的后果，对于他的社交能力的发展非常重要。

本期节目我们就继续为大家献上《如何培养孩子的社会能力》书中，“我能解决问题”法的第五步，讨论“接下来会发生什么”，让孩子学会考量做出一个决定后会产生的后果。

首先，让孩子意识到：第一个想到的办法可能不是最好的。

孩子的思维通常是很直接的，8岁向上的孩子虽然已经有了抽象思维的萌芽，但做事时大多还是想到什么就做什么，所以父母应该逐渐帮助孩子认识到，匆忙想到的第一个解决办法有可能并不好。

这时我们可以经常与孩子进行一个叫做“第一个是什么”的游戏。

1、先提出一个问题，例如：你的朋友肖迪取笑小孟时，小孟应该怎么做才能阻止他？并且要求孩子很快的回答。

2、不论孩子回答的是什么，都要接着说，“好的，让我们再想一个办法，别着急，慢慢想”。

3、当孩子回答好第二个办法时，让他们将前后两个主意作比较，看看哪一个更好。

经常做这个游戏会让孩子发觉，很多时候，思考是需要时间的，这样会让他学会在做决策时多想一些。

其次，父母尽量做到不评判孩子解决问题的方法，让他们自己评价。

这个方法真是说起来容易做起来很难。对于父母，我们已经习惯了对孩子的行为评判对错，所以即使学习本书的方法，也很难意识到不评判孩子解决问题方法的重要性。

但却常常发觉，随着孩子长大，我们对孩子的提问渐渐得不到了回答。

其实，这个问题的根源在父母。

在孩子最开始提出自己想法时，由于他们思维的限制并不完美，作为父母，我们会忍不住指出其中的不足，孩子就会发觉，即使自己再努力，也达不到父母的完美要求，这样就会让孩子不再愿意提出自己的真实想法，将自己隐藏起来，而此时的他们考虑的更多是自己被否定的悲伤，而不是问题本身。

所以，父母应该做的是，只提出引导性问题，不做评判，让孩子自己来评价。

在这个过程中，他们不仅可以得到自己想出办法的成就感，也可以让他们的思维不受约束，自由表达。

相信孩子的能力，他们会自己发觉问题，关注问题本身；他们会开始理解自己的需要和他人需要差别，在处理问题时也会最大限度的将二者结合。

也只有这样孩子才能真正了解做事的后果是什么，帮助自己做出正确的选择。

最后，与孩子讨论时，有意识的将陈述句变成疑问句。

这是为什么呢？让我们来解析一下这两种句式带来的感受，陈述句给人的感觉是：这件事就是这样，我定了。

而疑问句给人的感觉是：这件事是怎样的，你来说说看。同样，孩子也是这种感觉，如果父母常用陈述句，孩子会觉得事件根本不是他来掌控，所以不会积极主动；

而如果改用疑问句，会让孩子感受到，爸妈是相信我的，让我来决定，我要做好。这样的感受想让孩子不积极都难。

其实疑问句的好处并不仅限于此，它还会让孩子自己拨开事情的表层，了解到事情的本质；孩子也会在考虑事情后果时，拨开外在的后果，看清内部后果。

举个例子：

一个六年级的女孩常常喜欢偷同学的日用品，老师知道后，告诉她必须停止这种坏行为，否则她会被开除。

的确，被开除的后果让女孩觉得害怕，不想被抓住，所以停止了偷窃行为。但却留下了后患，以后女孩不用上学时，或是换了环境后，她还可能继续偷窃这种行为。这就是老师只是将结果陈述给女孩，并没有给女孩自我反省和思考的空间。

如果老师能问问女孩为什么偷窃，偷窃后有什么感受，让女孩想想被偷的同学是怎样的感受、给他们带来怎样的伤害。

让女孩将这些问题考虑清楚，才会真正从源头制止女孩这种行为。因为能够阻止我们伤害他人的唯一持久动机是“我们不想伤害他们”，这种感觉是发自内心深处的，而那些只因不想被抓住而停止的行为并不可能长久。

这就是提问的力量，让孩子真正考虑到自己和别人的感受。

在现实生活中，孩子掌握这一技巧还是需要漫长的过程的，所以父母要耐心陪伴，细心捕捉孩子每一个细微的成长。

其实不光是孩子，我们大人也一样，即使我们知道了本书“解决问题法”的精妙之处，也不可能时时刻刻都能做到，情绪激动时也会采用自己惯有的方法，更何况是孩子们。但只要我们有意识的去坚持，奇迹总会发生的。

坚持的结果是，我们会更加理解我们自己和孩子的感受，孩子会更好的平衡自己和他人的感受，如果是这样，我们还用担心孩子做出错误的决策吗？