过度养育对孩子的危害有多大？超乎你的想象！

近年来，农村留守儿童问题社会关注不少，这些孩子父母远在他乡，孩子的教育“营养不良”。

另外一方面，城市中产家庭的儿童，则存在教育“营养过剩”。带着长辈们沉重的期待，如同大山一样压在孩子身上，童年就这样压碎了。

前斯坦福大学新生管理处主任、哈佛大学法学博士朱莉·莉斯考特－海姆斯博士，写了《如何养育成人：打破过度养育陷阱，成功养大孩子》一书，力陈“过度养育”（overparenting）的弊病。

Lythcott-Haims，J.（2015）. How to raise an adult： break free of the overparenting trap and prepare your kid for success （First edition）. New York： Henry Holt and Co.

过度养育是指对于孩子过度开发，使其失去了自我空间。

孩子力所能及或是可以学着做的事，小到去微信上给自己宣传，大到找媳妇带孩子，都是父母代劳。小孩打闹，大人帮助协调。去什么地方，家长都不放心，要亲自接送。

儿童发展研究者福斯特·克莱恩（Foster Cline）和吉姆·费（Jim Fay）曾提出“直升飞机父母”一说，形象地比喻那些在孩子（包括已经成年的孩子）头上盘旋着不肯离开的父母。“我们就像对待珍稀花草一样对待孩子，在照料上不厌精细，一见风吹草动，怀疑孩子可能受到打击，便冲上去保护。”

过度养育损害孩子的能力、韧性、快乐和自我意识，也影响他们往后的就业和婚姻。如果说家长和孩子是生产者的话，大学、用人单位、未来配偶，则是消费者。海姆斯多年接触刚脱离父母的大学新生。若这些新生成长中存在“养育过度”，其行为会立竿见影地显露出来。海姆斯自己接待新生的时候，有的新生连话都不会说，都是父母在边上代劳。

过度养育的后果，会往后延续多年。在日后就业上，被呵护过度的孩子，遇到用人单位，更会问题多多。2005年一个名叫理查德的常青藤学校毕业生，在华尔街某投资银行就职，年薪25万。他的工作时间很长，很辛苦，妈妈心痛， 想法设法找到小伙子老板的电话，跟他抱怨。次日小伙子上班的时候，在电梯口就进不去了，保安把他的东西装在一个纸盒子上拿过来，让他走人，纸盒子上写着：“问你妈妈去。”这个老板或许不应该用这种恶劣的方式处理问题，但小伙子妈妈的做法的确颇让人厌烦。

儿子都工作了，还大事小事来插手，恐怕哪个雇主都难以接受。

在婚姻和家庭问题上，圣经上告诫男女成人之后，要离开父母，和配偶结合，成为一体。失败婚姻则是一方甚至双方无法割断和原家庭的脐带，任由父母控制。

2016年初，北大的一位凌姓教授，和银监会一位美女处长闹出离婚大战。双方父母互向孩子配偶单位写控告信。两个功成名就的当事人，在婚姻家庭的纠纷中，却离不开父母的控制，外人看了纳闷，可在我们这个“可怜天下父母心”呼声极高的国度，这种事实在寻常。

看完后，小孟总结了“过度养育”的七宗罪：

轻视能力、过度圈养、瞬间满足、升学为王、轻忽劳动、代替思考、反智倾向

针对这七宗罪，小孟给出以下建议：

第一，要放权授能而不是微观管理。

在企事业单位，大家可能都知道经理人对于员工的管理，有一种叫授能（empowerment), 是给员工自主权，让他们自行决定工作方式，承担相应风险，期间除了完成工作之外，员工能力、积极性得到提升。

另外一种管理，是微观管理， 抓西瓜也抓芝麻，事必躬亲，员工得不到合理训练，能力不升反降。管理者本人也累，这种领导是无能的领导。家庭也是社会组织，运作上不无类似。大事小事事必躬亲的家长，是无能的家长。

第二，适度“放养”，教会孩子如何和陌生人说话，而不是“不要和陌生人说话”。

1981年，一个名叫亚当的小孩被人绑架后杀害，其故事被拍成了收视率极高的电影。亚当的父亲沃尔什（John Walsh)游说国会成立全国丢失和受虐儿童中心。

媒体的渲染，使得国民对于陌生人害怕到了极点。“不要和陌生人说话”成了几乎所有家庭对孩子的警告。

被过度保护起来的孩子，没有了磕碰和冲击。家长充当了孩子和世界间的缓冲带。问题是孩子成年后会接触一个又一个陌生人，不是所有陌生人都是危险的。

有危险的陌生人，不与其说话不一定就能解除危险，不如教会孩子如何应对。有时候亲人和熟人更危险。有数据显示，死在亲属手里的孩子，是死在陌生人手里的孩子的20倍。

出于对孩子过度保护的反感，美国有家长开始 “放养儿童”（free-range kids)运动，鼓励在适当教育之后，让孩子独立上学，在小区玩耍，把失去的童年抢回来。

目前这做法是例外而非常规的。常规的情况是美国文化也对儿童过度保护，甚至为此侵犯私人空间。有的家长因把孩子放在操场让其自己玩耍而被逮捕。

第三，学会延迟满足，让孩子吃苦吃亏。

斯波克博士关于养育的理论，在美国流毒久远。斯波克博士强调要给孩子瞬间满足，不能刺激他们的心灵。

父母都把孩子当成了纸糊的、泥捏的，受不起一点打击。为了鼓励、夸奖他们，不惜代价让他们瞬间满足。

于是美国有了“人人拿奖杯的一代”。女童子军卖饼干的是父母，而女孩拿荣誉徽章。就连西点军校的远征，有的父母也要陪孩子一起去走，无形中夺走了孩子独立完成任务的成就和光荣。得让孩子吃点苦，吃点亏，这样他们会成长得更皮实些。

第四，不要参与恐怖的“升学军备竞赛”。

父母为了孩子成功，每一步都跟着扶持：帮孩子选课，选容易得A的课程，帮孩子做作业，写文章等。

中国这方面更为明显，不要说上大学了，就是找幼儿园，小升初的过程，都是家长在血战。其实正规教育没有这么重要，本书说的原生家庭中的家教（parenting）对人的成长更为重要。

第五，让孩子根据不同年龄的能力，学着做家务。

由于过度强调孩子的学习，强调培养孩子的自信，一些日常、琐碎的事情，比如家务，都是家长代劳。

孩子日后进入社会，毫无准备。不会做这些都还算是小事，关键是孩子还在父母身边的时候，家长要教育孩子安全、高效地做事。

另外，不要以为学外语(课程)这些东西才需要趁早，劳作的习惯也是需要趁早训练的。劳动给人带来快乐，完成任务且能帮助他人，也会带来荣誉、自豪和团队归属感。

有家教的人家，无论中外，都会蓄意在这方面训练。曾国藩家族，强调晨起即扫。基督教则把懒惰(sloth)视为大罪之一。那些什么都不让孩子做的家长，是孩子成长的祸害。

第六，让小孩渐渐自己拿主意，自己解决问题。

在鼓励家长训练小孩在做事、办事上，逐渐独立自主的同时，也希望家长让小孩自己思考，不要过早给答案，学一点“苏格拉底式询问”和批判性思维方法。比如把小孩小时候的“为什么”习惯给学过来，解决问题也是这样。

第七，多听专家的，而不是周围婆婆妈妈的。

书中还提出了很多解决问题的好办法，比如和有类似想法的家长形成一个社区；和配偶达成共识等。

另外建议大家去关注一些相关专家，比如迈克尔·兰扎（Mike Lanza）可以教你如何培养孩子的独立自主；

杰西卡·莱西（Jessica Lahey）可以教你如何培养孩子的学习能力；

麦德林·列文（MadelineLevine）帮你关注孩子心理健康；

丹尼尔·平克（Daniel Pink）可以教你如何增加孩子的内驱力；

克莉丝汀·卡特（Christine Carter）会教你如何帮助孩子快乐成长；

布热娜·布朗（Brene Brown）可以教你如何提高孩子情商。

多去看看真正的专家学者怎么说，可以改变我们的很多错误观念，而这也是通往正确行动的必要前提。

人类总要经历些风吹日晒，否则无法应对日后更大的风浪。

据说现在“直升飞机父母”的说法已经算过时了，现在有个说法叫“无人机父母”（drone parenting)，他们平时看不到，却通过短信、微信，隐形地在遥控。一旦孩子有丁点问题，他们立刻抵达现场，“危难之处显身手”。

还有一个新说法，叫“割草机父母”（lawnmower parenting)，这种父母在孩子前面给孩子清道，让孩子的路平平坦坦。

鲁迅曾称：“世界上本没有路，走的人多了，也便成了路。”

小孩的路，都是家长给铺好了，试问在这个创新和创业精神比什么都重要的年代，他们怎么还能另辟蹊径出来呢？

希望家长们可以多放手让孩子学会独立，不要“过度养育”。