请家长正确面对孩子间的矛盾！

早上匆匆忙忙间送儿子去幼儿园，还没有进门儿，就听见几个大嗓门的家长站在幼儿园门口吵吵闹闹。还以为是家长和幼儿园之间发生了什么，不由产生些好奇：毕竟现在幼儿园出了太多的问题，作为家长不由得如履薄冰，见不得一点风吹草动。

定神听了一会儿，很快就明白了：一个班的两个孩子之间在第一天晚上放学的时候，出现了推搡，一个孩子可能被另一个孩子推了几下，没有什么大的问题和外伤，但是孩子认为自己吃亏了，哭着闹着回的家。于是第二天早上，这个孩子的妈妈和奶奶就不乐意了，送完孩子后，直接找到早上正在送另一个孩子的姥姥，说话间可能言辞激烈了些，这个姥姥也不乐意了，一通电话把孩子的妈妈叫了过来……于是，幼儿园门口就上演了一场激烈的“双人战”。

知道争执与幼儿园无关后，我松了口气，也没有看热闹的心情，当时转身走了。

到了晚上接宝仔的时候，在幼儿园门口等待间，就听见其他接孩子的老太太们正在议论早上发生的争吵事件，说是早上到后来“战事升级”，两个孩子的爸爸、妈妈、以及能来的隔代老人全都出现了，乱成一锅粥，最后110都出现了！

……

其实，孩子们之间出现推推搡搡，是很正常的事情。都是些五六岁的孩子，正处在无知无畏的状态，个个都是精力充沛的小淘气。而家长间能够把事情处理升级惊动到110出现，由此也可以推断出这两个孩子哪个是省油的灯？

我认为，孩子间的推搡要分两种情况来对待：

第一种情况：严重推搡，甚至出现激烈打斗，一方导致另一方身体出现异常：比如青肿、出血等；

第二种情况：孩子之间玩闹般你推我挡，彼此并无恶意，也无大碍。

冷静下来，第一种情况在幼儿园阶段几乎不会出现，这些至纯至真的孩子们，还不会有这样的恶意，也没有被暴力情节所渲染，更没有这样的体力去施暴。那么，排除了第一种情况后，第二种情况作为家长又该如何面对呢？

还是会有两种结果出现：

第一个结果：自家孩子吃亏了！第二个结果：别家孩子吃亏了！

不管那种结果出现，推搡间终归会有孩子出现所谓的“吃亏”。而不管哪个孩子吃亏，设身处地的想一想，家长怎会不心痛？但心痛之余，应该怎么办？

继续思考：什么叫“吃亏”？一定是孩子推搡间输了的一方，不服气又打不过，只有哭哭啼啼的跑到家人面前去。那么总会有这么一类型的家长，不满意于孩子的“吃亏”，一边恨铁不成钢般责骂自家孩子不顶用，一边摩拳擦掌要为自家孩子“出口气”。看着似乎“出口气”是帮助孩子，但长远看来呢？作为家长，管得了孩子一时，管得了一世吗？

另外，岂不正是因为家长这样的做法，才会让孩子遇到失败、遇到挫折、遇到吃亏，更加想不通、想不开、想不明白？随着孩子的逐步长大，要么过于怯懦依赖，要么过于争胜要强，不管怎样都不能够好好地自我调节……

其实，当孩子出现这种情况的时候，家长不妨分三步来试一试：

第一步：接纳孩子的情绪，并试图平息或安抚孩子的情绪。

理解孩子的难过，给孩子一个结实的怀抱，给他一个温暖的亲吻，让孩子能够感受到来自父母的力量，这是爱的力量！

第二步：引导孩子讲出事情的来龙去脉，允许孩子有适当发泄，并判断出孩子讲述事情时的情感导向。

孩子毕竟是孩子，详细的回忆一件事情并完整的陈述并不是一件容易的事情。家长就会有询问，有引导，但切记是要努力让自己置身事外的引导，而不能带有明显导向。比如有的家长会直接问孩子：“他欺负你了是不是？”此言一出，家长已经为事情盖棺定论，就会很难让自己做到公正。

同时孩子讲述事情的时候，也难免对带有自己的情感在里面。家长要根据自己对孩子的了解，准确判断出孩子的情感导向。要做到不动声色的辨别，然后根据询问来判断真伪。比如孩子说：“他打了我好几拳，还踢我一脚，很疼！”家长可以先认同情绪，再询问：“太可恶了！他打了你哪里？”孩子一样会指出自己身体的某些部位，家长就可以有所辨别。我见过一个孩子说别的孩子欺负他，然后指着自己的肩膀处，说另一个孩子踢了这里。作为幼儿，能踢那么高的还真不多见（当然有些从小练武的另当别论）。这里不是说孩子说谎，而是孩子极有可能会记不清楚当时发生的情况。

当然在这个过程中还会有好多种情况出现，不管怎样，作为家长，作为成人，一定不要冲动，感情用事。

第三步：等孩子完全平静下来，和孩子商讨如何解决问题，引导孩子给出正确处理问题的方法。

总之，当孩子之间出现一些小的摩擦、争执，乃至推搡，家长的一贯做法会影响到孩子的行为，而家长的态度会决定孩子的前途！

而最为滑稽也最容易出现的结局是：孩子已经在里面握手言和了，家长还在外边闹得不可开交。