导读:小朋友在交往的过程中,有时候会莫名其妙产生暴力行为,比如抢夺玩具、发脾气等等,搞得家长一头雾水,本期内容就是告诉家长,这些莫名其妙的行为背后的原因,以及解决方法。 幼儿园、小学低年级常有小朋友之间抢夺玩具的事情发生,常常是一个小朋友不分青红皂白,上去就拿走另一个小朋友的玩具,另一个小朋友不让,于是抢玩具的小朋友就大发脾气,表现出超强的破坏力,有时摔坏东西、有时甚至打人咬人。 为此父母老师们头疼不已。 大人们的通常做法有两种,一种看似秉公处理,安慰被抢的孩子,批评抢东西的孩子,但抢东西的孩子常常并不服气,只是屈服于大人的威吓之下;另一种看似有失偏颇,父母碍于面子,不想批评抢玩具的孩子,于是就劝解自己孩子大度、忍让,但却让被抢的孩子难过、伤心、甚至否定自己,抢玩具的孩子心生得意,下次还这么干。 似乎除了这两种方法,也再没有什么更好的办法了。 在为各位父母提供如何解决这类问题之前,我们先来看看,为什么会有爱抢玩具孩子的存在?同时他们的敌意究竟来自哪里? 20世纪80年代,心理学家道拉德做了这样一个实验,将一群男孩子分为两组,故意安排第一组男孩站在玻璃墙外观看满屋吸引人的玩具,让他们经历长时间的痛苦等待,才让他们进去玩玩具;第二组男孩子则不需要任何等待,直接进入房间玩玩具。接着实验人员观察孩子们的行为发觉,第一组孩子经历了长期痛苦等待后,在玩玩具时表现出极端的破坏性,例如摔打玩具、将玩具踩在脚下。而第二组直接玩玩具的孩子们则表现出很爱惜的举动,玩的时候非常开心。 这个实验充分说明了,孩子产生敌意的主要来源,那就是“长时间的痛苦等待”,我们叫它“挫折感受”。正是这种挫折感受的产生,孩子们更容易产生敌意,作出欺负人的行为。 其实作为大人我们也能理解,坏情绪、不好的体验会让我们更容易迁怒于别人,这时候也更容易表达出敌意。
那么,了解了抢玩具孩子敌意的缘由,我们该怎么做呢?主要有以下两点: 第一,大人处理矛盾时,要做到客观公允,更重要是帮助孩子了解敌意的真正原因。 怎么能做到客观公允呢? 我们都知道,处理矛盾时,要先告诉抢玩具的孩子“抢东西”的行为是不对的、不被允许的,想玩应该先和小朋友商量,而且做错了就要道歉。这个步骤大部分父母老师都是如此处理的,接下来就是重点了。 除了要帮助孩子辨别对错,更重要的是和孩子讨论一下,他为什么发脾气、有敌意。这个是很多大人都容易忽略的,我们常常是看到结果,忽略过程,而孩子还小,很多时候他自己也不是很清楚自己脾气的来源。所以这一点非常重要,要和孩子讨论他发脾气的真正原因,这样可以让孩子了解自己,并且有助于下一步学会控制自己。 第二,帮助孩子学会管理自己的“挫折感受”。 孩子的成长不可能一帆风顺,“挫折感受”一定是常伴左右的。所以帮助孩子学会管理自己的挫折感受是孩子的必备技能。 在对这种挫折感受进行处理时,人们常用的一个方法就是将这种挫折情绪发泄出来。这个方法是很好,但许多大人却误用了,例如孩子摔倒了,在地上哭,老人们常常会走过去将孩子抱起来,并使劲跺几下地面,安慰孩子说:“都是地板不好”,犹如是帮忙在教训地板。这就是大人们想帮助孩子受挫后,找个对象发泄出来,这个对象有可能是人或物,但这有可能会让孩子养成推诿责任的习惯。这就是一种不正确的发泄方式,和我们说的“把挫折情绪发泄出来”有着本质区别。 下面我们说说正确的发泄方式是什么: 首先,父母要接受孩子通过哭等方式发泄自己的难过和害怕,不要为了让孩子停止哭泣,作出过分溺爱的举动,甚至许诺许多其他的事情,这些都是不当的做法;孩子哭时,父母最应该做的就是抱住他,给她身体上的安慰,带他去安静的地方,然后用简单语言安慰,例如“宝宝摔疼啦,妈妈很心疼”这样就好了,父母此时一定要有耐心,让孩子哭一会儿。 其次,等孩子情绪稳定一些时,父母要帮助孩子把受到挫折后的感受表达出来,方式有很多:可以询问孩子的感受,让他自己表达;如果孩子不愿意说,也可以父母帮助他说。 最后,可以利用一些小游戏,帮助孩子发泄挫折情绪,一个好的例子就是我们之前有一期节目讲过的“煮生气汤”的故事,这里我们就不详细介绍了。 好啦,相信通过收听本期节目,你一定已经知道该如何处理孩子在交往中发脾气的问题。 以上就是我们本期节目的全部内容,本期节目到这里就要和大家说再见了,如果你在养育孩子的过程中遇到了什么难题,欢迎向我们节目提问,最后感谢您的收听,我们下期再见! |
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