女生自述：若干年如果还能遇到他，我会释怀一

我是女生，他提的分手。
我们在一起的时候相处的都很好，都是逗比但心思细腻的那种，每一天都是嘻嘻哈哈互相体贴的过，没吵过架，应该是他包容我照顾我更多，但最后，两个人主要还是死在距离上吧！我这边对我的发展更有利，他的家乡对他的发展更有利，所以......有人说是不够爱对方所以都不愿意舍弃自己的一切义无反顾的去投奔对方，可能吧，我不反对，我有时候也会这么觉得。 分手后第一天，我一开始没反应过来，后面反应过来了一瞬间差点没控制住，最后自己一个人躲起来大哭了一场，但忍住没找他。
分手后第二天，想他，莫名其妙又哭了两次，还是没找他。
分手后第三天，他找我聊天，于是和他聊了大概有半个多小时吧，友好的聊天没有撕逼，两人都说了自己以后的打算以及为什么放弃的理由，后面我基本死心。 别的没什么，光是我妈反对而他搞不定我妈就选择放弃我，我就觉得够了，超级委屈(我妈事先没有告诉我直接找他跟他说她不喜欢他，希望他和我分手，还说了一些伤他自尊心的话，后面我知道后试图两边调节但是我没有调节好，最后我怼了我妈并选择搬出去，我妈因此对他意见更大觉得是他拐跑了我，然后他也表示没法和我妈好好沟通也不想面对我妈，有一段时间我觉得他挺没担当的，也觉得他并没有那么爱我，但是后面冷静下来后我觉得我也没有做好，伤害都是相互的，我们都觉得自己为对方付出挺多的，但是双方都觉得还不够) 然后就没有什么联系了，想他的时候会反复提醒自己他说过的那句话:不想要这样的丈母娘。
提醒自己别犯贱，会间歇性的哭。
后来我开始疯狂看书，感觉看书真的很能分散注意力，不知不觉时间就过去了。我以前不喜欢看世界名著，失恋以后硬逼着自己看，没想到还找到了乐趣，竟然开始觉得挺好看。
但是不看书的时候，听到一些歌或者看到某些画面还是会控制不住的红眼，真的感觉很受伤，但也就是自己一个人默默的难受。 很长一段时间都不怎么能开心起来，不觉得痛，只觉得空，平时在亲朋好友面前还是和正常人无异，但是夜深人静的时候回忆汹涌的不行，刹不住的都是最美好的片段。尤其心态绷的时候会觉得特别讽刺，精诚所至一场空。以前从不失眠的我，后来吃了褪黑素。
qq微信以及联系方式我都没有删也没有屏蔽他，想过删掉，但是我觉得我更想直面分手这个问题，我努力克制着自己不去找他不去看他的动态，我看过很多分手后的死缠烂打，最后都撕的很难看，深信自己不是这种人，有足够的自控能力，也坚信自己可以看开，因为我是白羊座，说想开就能想开。但是过程真的很虐，本来就瘦，这个过程之后更是摇摇欲坠。有时候会不喜欢这样的自己，感性的可怕也理性的可怕。 但也正是和他在一起的这段时间，我也看到了自己很多不足的一面，有一阵我超级喜欢搜索类似“男生主动说分手是什么心态”以及“男生分手后会想什么”这种问题，也建议被甩的女生们多看看，答案挺残酷的，但多看看能及时抹杀掉你对他的幻想以及试图挽回的心态，感情确实没有对错，但男生相对来说真的会比女生理性，相信我，他说分手之前都是经过一段时间的深思熟虑的，说出口的时候他就已经不爱你了，即使后面他会回头更多也是因为你变漂亮变出色了而他并没有遇到更好的。 冷静下来之后，我差不多就想通了，只想多看书多学习多健身多旅行多赚钱等等，把生活过的更好，不是为了赌气也不是为了让他看到后悔，只希望自己以后如果再遇到这种事情，不会再弱到连自己做主的资格都没有，不过我应该也不会再接受异地恋了，毕竟除了距离还有饮食以及生活习惯上的差异，仔细想想，我一点都不喜欢吃炒面和炒饭，也不喜欢吃小炒肉，更没有勇气远嫁到一个只有公婆没有父母和朋友的城市，我估计他也是看出来了这一点所以。 最近一直有人追，但是没有答应，还是相信有真爱的，但是提不起劲来，连暧昧都不想搞，只想暴富。
然后希望他好，也希望自己过的比他好，若干年后如果还能遇到，应该可以对他释怀一笑吧。 ?