拒婚攻略：一句话终结春节逼婚

马上又到年关，很多网友又要面临“逼婚”的问题。逼婚，把长大后本来就所剩无几的春节乐趣，又打了个七五折。

拒婚攻略：一句话终结春节逼婚

我们把逼婚相关人士分为三种：

-父母；

-七大姑八大姨(媒人)；

-相亲对象。

先论动机，再说策略。步步为营，发动一场没有硝烟的逼婚攻防战--

父母伐谋，媒人伐交，对相伐兵，不战而屈人之兵。--《孙子兵法.拒婚篇》

以策略搞定父母，在交涉中干掉媒人，和相亲对象短兵相接，瓦解对方最底层的动机，系统化地解决逼婚问题。

◆父母

父母是逼婚的主力军，也是最难对付的逼婚相关人士。如果能潇洒的为了单身而“私奔”，也就没有下文这么多麻烦事了。但实际上，我们同父母血脉相连，在逼婚攻防战中，不能像“消灭”七大姑八大姨一样，将父母“消灭”，只能拖延和缓冲他们的进攻。

●冷处理

解决父母层面的逼婚问题--

沟通是大忌。

大吵大闹，纯属发泄；理性沟通，通常会激化矛盾。

子女们到了适婚的年龄，父母们通常会产生“自己也就是这样了”的想法。这并非是他们经过人生的历练，真的达到了无欲无求的境界;而是对自己的未来已经绝望，归咎于时代，归咎于机遇，归咎于各种各样自己无法控制的因素。因此，他们更希望，自己的子女能够成功的延续自己的价值观。

但时过和境迁，导致生活的时代不同，生活的环境不同，子女和父母不太可能有相同的价值观。这就是同父母沟通的核心问题之一，俗称“代沟”。

一般认为，解决问题的前提，是最大化的有效沟通。这个原则，似乎也适用于子女和父母之间的沟通。

不过，价值观的形成和转变，是一个极其缓慢的过程。对很多人来说，转变价值观，甚至是一辈子也不会有的事情。无论哪一方，试图从价值观层面上说服对方，通常是无用功。我们的生活和价值观，父辈们很难理解;在关于婚姻这个细分上，更是没有理解的可能。基于此，子女同父母之间的沟通，实际上是在两个不同的价值体系内打嘴官司--

不同价值观下的沟通，是无效的；很大可能，会适得其反。

因此，在结婚这个问题上，应当避免同父母沟通，避免问题扩大化，进一步影响家庭关系。

如果不幸被父母抓住做思想工作，或父母单方面约定了相亲对象，兵来将挡，水来土掩--我们有最擅长的“拖延战术”，这可能是拖延症送给我们唯一的礼物。面对晓之以理，动之以情的父母，满口是是是，回头尽量拖。多数父母都是触景生情、有感而发，或有人介绍对象的时候，进行突击式逼婚，找各种理由尽量的拖，很大可能就把父母的情绪给拖没了。可以根据自己的实际情况找理由；但是不建议说谎，容易将自我评价置于不利的境地。

以上就是所谓的“冷处理”。这里的“冷”，不是冷落的意思，父母冷落不得，否则我们也不用费这么大劲了。“冷”在这里的意思，相对于“热火朝天”，是降低事情发展的节奏的意思--既然难以统一自己与父母之间的价值观，那么降低事情发展的节奏，被刻意拉长的时间，能够将其中引发冲突的诸多细节抹平。

冷处理策略，看起来有些憋屈，一点也没有其它逼婚攻略中，调戏七大姑八大姨来的的痛快。这是因为，在父母层面上解决逼婚，首要原则是，不能激化矛盾。在逼婚攻防战转为持久战后，父母的逼婚行为，已经失去了初衷;跟子女斗气，成了最大动机。因此，避免矛盾激化，在维系家庭关系的同时，也能弱化父母的逼婚动机。

●借力打力，反向施压

每个人对未来的伴侣，都有所期望。其中既有基于现实的期望，如女方希望男方有250亩地以上的房子和8.3排量的QQ;也有基于精神领域期望，如男方希望女方有秦淮八艳一般的风骨和情怀。

如果父母逼婚太甚，就将自己对婚姻的期望，告诉父母，作为相亲的底线。其中会有一些听起来有道理，实际上，很多人不具备的期望;或具备此期望的人，也轮不到自己。如--

-对方必须是高收入的公务员，这样未来才有保障；

-有婚前*行为的人，连这点自律都没有，怎么指望着以后对家庭负责；

-不能做得一手好饭的女人，以后会有能力相夫教子么？

上面是为了进行说明，举的一些的例子，大家不要做观点性争论。根据自己的实际情况，总结和整理自己对于未来伴侣的期望。一般来说，对硬性条件的要求，稍有夸张，可能会使父母产生好高骛远的评价;对品性的要求，则容易使父母产生认同感。

父辈们对婚姻各方面的看法，倾向于保守。一些对相亲对象品性的期望，虽然有些凤毛麟角，同时也意味着降低了未来婚姻的风险，会把父母逼入：“他说的好有道理，我竟无言以对”的死角。

父母既然向子女逼婚，会在一定程度上自发的承担起逼婚的责任。在“底线”的要求下，很难找到合适的相亲对象，更难以开口劝说子女降低条件(他虽然和很多女人上过床，但是个好男人?她虽然懒，但是个好女人?)这其中的冲突，增加了父母的压力，消弱了其逼婚的动机。

◆七大姑和八大姨(媒人)

七大姑和八大姨，是最让人上火的逼婚游击队--东一枪，西一炮的，到处骚扰人。

喜欢到处做媒的中年妇女，基本上都是在生活中某一方面的失败者，希望通过说媒这件事情，刷新自己的优越感，或存在感。

因此，对付中年妇女的策略，即是--

弱化她们的优越感或存在感。

如果是自己和父母都持有负面评价的人，直接站起来走人。这种无视或鄙视，带给她们的恼怒，会覆盖她们刷新优越感或存在感的想法，不会再动“为这个无礼的家伙”介绍对象的念头。干净利落。

不过，上述方法同时也降低了对方对自己和父母的评价。如果是希望或必须维持正常关系的人，就能不这样对付了。这时，“示弱”是一个很好的策略。

●隐藏优点，表现缺点

在相亲时，人们通常会刻意的放大优点，隐瞒缺点。反其道而行之，主动提及缺点，会让媒人或另一方觉得，可能还会有更大的缺点没说!增加了“没戏”的可能性。

●“放大”自己的弱点

例如：

如果媒人没有见过自己，就在相貌上发挥，说自己黑、胖、矬、丑--

身高不足175cm，就强调自己太矮了；

腰围超过2尺8，就强调自己太胖了；

只要长的没金秀贤帅，就强调自己长的太丑了......

如果媒人见过自己，就说自己学历低、工作烂，挣钱少--

不是研究生，就强调自己学历太低了；

不是公务员，就强调自己没有正式工作；

是公务员，就强调自己挣钱太少了，一个月只有2000(只说基本工资)......

如果媒人知道自己在红十字会工作，就说自己脾气差，有不良嗜好--

没房没车，如实交代；

有房有车，强调房子太小，车太破；

抽烟、喝酒、玩游戏，当作不良嗜好说出来......

适用于作为借口的缺点--媒人不了解，或难以直观的了解。

有些优势是掩盖不住的，如长得帅、家里有钱等;但是，每个人必然有缺点，向媒人做自我介绍时，专注于自己的这些缺点，即可。

总之就是，炫惨！

范例--

“谢谢阿姨还惦记着我的事！你看我这条件也不好，个子矮，学历低，也没个正式工作，平时还喜欢喝个酒什么的......具体干什么啊，就是上司去哪我去哪，跟着跑腿......房子倒是有，买了好多年的旧房子了，离市区太远，挤公交过去得1个小时左右。为了别让人家失望，阿姨你有什么就说什么，我的缺点都给人家说清楚。就算人家同意见面，也有个心理准备，别对我期望太高了。我这找了这么多年对象，也没人看上我，阿姨你多费心了。”

即使我们在之前做过提示，如果不了解此人，也很难根据上面的描述，得知其真实的情况。

但是媒人会觉得，这烂条件太差了，基本上没法跟另一方说。即使为其介绍对象，就像巴菲特跟流浪汉比富，媒人完全找不到优越感。

一家房地产公司的高管，经过炫惨包装以后，一句谎话没说，只描述了自己生活的局部，在媒人眼里成了垃圾。关键在于，提供给媒人的信息，是真实的，但不是完整的。

炫惨和犯贱的区别在于，炫惨表现出了真诚和绝望。

如果全身优势挡不住，炫惨基本行不通，也没关系，就尽情发挥出来。让媒人觉得，就像流浪汉吃了两个鸡蛋的板面，就想跟巴菲特比富，无论如何也找不到优越感。同时，介绍任何一个她能接触到的人给你，都是大不敬。

平时被父母抓住，做思想工作时，也要刻意的跟父母灌输示弱的思想。对于自己比较明显，难以回避的劣势，告诉父母对媒人直言，避免相亲的另一方期望过高，耽误双方的时间。即使自己的表述是客观的，媒人和相亲的另一方，总会在头脑中放大这些缺点。

示弱的本质在于，让中年妇女难以找到优越感，最终得到“懒得搭理你”的结果。

◆相亲对象

如果中年妇女实在是没脸没皮的硬给介绍了一个对象，拖了很长时间也跑不了，就得见面了。

知乎上有一个问题，怎样让相亲对象看不上自己？最佳答案是--

你正常表现就行。

这是一个非常实在的答案。因此，在很大程度上不必担心被对方给看上了。从惯性或趋势的角度来看，一个花花公子，会很容易得到女人;而一个单身的人，会倾向于继续单身。同时，对方很可能也揣着和我们同样的问题，来见面。

虽然如此，为了避免父母或媒人征询自己对相亲的意见，还是需要发掘或制造一些拒绝对方的理由。这些理由，应当避免能够被直观的发现，或能够量化的因素。例如，身高、体重、容貌、工作等，如果对方在这方面能够接受，很难成为搪塞父母或媒人的理由。

●两个世界的人

大家觉得，两个本来陌生的人，成为“有情人”的关键是什么呢?每个人有每个的具体标准，无论是物质型的标准，还是精神型的标准，都能总结为一个关键词--

认同感。

自己认同对方，也能感觉到对方认同自己。自己喜欢对方有钱，说明对方能给予自己物质层面的认同感;自己喜欢对方有涵养，说明对方能给予自己精神层面的认同感。同样，也能感觉到，对方对认同自己身上的某个因素。

认同感的表现之一，两个人有共同语言；没有共同语言的一对伴侣，很可能是一头热，或两头都不热。对追求“现实”的人来说，共同语言是很“虚”的东西，正是因为如此，也能成为我们拒婚的理由之一。例如--

“人吧，模样还行，工作也差不多，就是没话说。我说一句，她答一句。最后连话题都找不到了，冷场了很长时间。也不知道为什么......估计人家看不上我吧。”

要实现没有共同语言，也很容易，见面时不说话就可以了。

不过，像我这样，在公司里经常被一群中老年妇女围着，在广场上经常和一群幼儿园的小女孩打成一片的人，很容易和对方聊得热火朝天。因此，为了保证对方真看不上自己，还是需要一定的策略。

有一次，媒人介绍了一家大医院的护士妹妹。通常相亲时，除了客套话，我很少展开话题，以为之后的拒绝制造理由。那次意外的是，护士妹妹和我有很多共同小众聊点，聊着聊着陷进去了。当我礼节性的问：“时间不早了，你要回家吗?”护士妹妹笑靥如花的说，没关系！

这时才意识到，坏事了！除了没有共同语言这一个理由，这位护士妹妹没有明显的可以当作拒绝理由的表现。我迅速在脑子里盘算着对策，“医闹”进入了我的策略系统，开始站在大众立场(病人立场)上谈论医闹。护士妹妹最初还为医院辩解，之后，很快就冷场了......

也就是说，如果想让对方看不上自己，不需要在能力或道德层面上自我贬低。在无所谓对错的观点层面上着手，要么和对方持相左的观点，要么否定对方的观点，要么让对方感觉不是同一个世界的人。如--

对方谈论《百年孤独》，就邀请她去看东北二人转；

对方谈论陈妍希，就说自己每天早上听着路德维希.马基亚维利的唢呐协奏曲《瓦尔登湖》刷牙；

对方说去吃自助餐，就说一帮穷人抢饭吃，丢不起那个人哪；

对方说去逛商场，就说，别SB了，网上买多便宜；

对方说喜欢陈奕迅，就说：“咦......不是吧！长的跟第二机械厂的车间主任似的......”

第一次见面，即缺乏认同感，其它条件再优秀，对方也很难看得上自己;除非是纯粹把婚姻，当作交易的人。

●理性的压力

相亲时，聊天话题进入了自己专业或擅长的领域;或者，自己本身就是一个理性倾向的人，可以将理性，作为向对方施压的工具。

有一个说法：

不抽烟不喝酒的男人，自私。

最初听到这个说法时，感到很困惑--健康的生活方式，和自私有什么关系？实际上，人们会假定不抽烟不喝酒的男人，是一个自律程度很高的人，同时也会以自己的标准，去评估别人--自律度较低的人，会产生压力。自私，实际上是压力下的嘲讽。

理性的人，同样也会给思维懒惰的人，带来压力。在否定对方观点时，与其直接说结论，不如步步为营的得出结论。将对方逼迫至完全没有反驳余地的空间，会产生：“他说的好有道理，但就是看他不顺眼”的强烈感受。

推荐看一看《不能结婚的男人》第六集，铁板烧那一段--理性男，将人压迫至何种境地。

◆总结

逼婚，之所以成为一个问题，其本质在于制造了家庭矛盾，疏离了亲情，以及由此给我们带来的压力。从侧面表现了我们对亲情的在乎，以及所关心的人(父母)和自我价值之间的两难境地。媒人除了唠唠叨叨的心烦意乱，实际上形不成什么实质性的压力。因此，很多逼婚攻略，拿七大姑八大姨做文章，其娱乐动机，大于解决问题的动机。

逼婚攻防战，涉及到价值观，是一个长期问题，不能期望短平快的解决方案。面对拒绝相亲的子女，父母们除了自己坚持的立场，也有各种各样的担心。用行动和结果(不要用理论)，向父母证明他们的担心是不必要的，也能一定程度上缓解他们的逼婚压力。

相对于相亲，拒婚看起来是“反社会”的。每一个拒婚的人，可能都是基于自己当前的境况，以及未来规划，做出的具有正期望的选择。这其中，难以用价值和善恶，进行评判。

《武媚娘家训》中说：“宁拆千座庙，不破一门亲。”虽然这是一篇拒婚攻略，仍然希望能够为大家创造属于自己的幸福，添砖加瓦。