哪些改变让你们的感情更好

步骤一：了解是什么原因导致他不去改变

行为模式很少自己结束，通常是深层次的东西驱动自己一遍遍用同样的方式进行。比如，如果你的男朋友每天晚上都有聚会--熬夜到很晚，喝很多酒损害自己的身体--比起他认为的“不成熟”还有更甚的事情。告诉他“成长”不会驱使他改变，更糟糕的是，很可能让你们分手。

相反，问问他在聚会中他得到了什么。“你这样做就是为了放松吗？”“就是为了释放焦虑？”“避免责任？”要在试图改变他行为之前，设身处地地理解行为背后的原因。

步骤二：再次声明，然后给建议

想要改变别人的行为，一般给建议并不起作用，有很多原因。这通常听起来像是审判或是批评--导致其他人也陷入当前的状况。

但是一旦你花时间明白导致他不作出改变的原因，你就能提出更深层次的建议。这种建议对其他人来说不可抗拒，因为他自身会意识到这些深层次的问题，并且认出了这就是个问题。

为了让你的建议更有说服力，在提改变的建议之前重申理解她这个深层次问题。用她自己的话再次声明会让她觉得自己被倾听和理解，而不是被质疑。重申能够点燃改变的希望--再给建议之前一定要重申两次！

步骤三：言传身教

建议往往都是一些让别人不同表现的方法论，但是有更多有效的激励改变的方法。这个方法就是言传身教。自己身体力行尤为有效原因有三：

这是在演示，而不是告知。它能够用实例告诉你的同伴做事情的另一种方式。

这是积极的，而不是消极的。它传递这样的信息，“看看你能开始做什么。”而不是“你为什么不停止这样做呢？”

它在我们生理学上根深蒂固。在我们的大脑中有镜像神经元，能够让我们自然地模仿我们喜欢的人。如果你的另一半喜欢你，她会很自然地模仿她能看到的你的行为。

比如，如果你想让你的妻子更喜欢冒险，你就去探险。展示给她看冒险经历非常有趣。她会觉得也很有乐趣，最好的效果是，她认为这是她的主意！

步骤四：设定限制行为

接受另一半的破坏性的行为并不总是你能做的最关心的事情。如果他的行为确实最自身有害--或者威胁到你--是时候制定一些严格的限制。设定限制行为意味着你仅仅不再接受一些行为。如果超越了界限，你们的关系就岌岌可危。

设置限制行为的关键是确保这些很明确--你自己头脑中以及其他人心里--什么是你能接受，什么是你不能接受的。比如，如果你的丈夫喜欢飙车，不能说，“别开的这么快。”要让话更明确一点：这个快到底意味着什么？仅仅是你在车里才会起作用还是不论什么情况都管用？飙车只在毫无危险的遥远的路上适用？

明确你的限制行为，把确实重要的事情设置明确的界限，毕竟所有的关系都冒着会失败的风险。