我的老婆没有因为我早泄而离婚！

我的生活平静而充实的过着。闲下来总喜欢回忆点什么，也常常会想起自己的尴尬经历，作为男人直白的谈论早*这个话题好像显的不可思议，因为在男人看来这应该是个荒唐丢面子的事情，但是我还是选择写下来，我认为面对事情不逃避不退缩，端正坦然的心态对待才是男人骨子里的性格。人生是短暂的，发现生活中的至上乐趣享受生活的多姿多彩，遭遇的磨难也要当成生活的一个小插曲，与其让伤心事久久的驻扎心底，不如写下来抛向无尽的网络，换回宽敞的胸怀来关爱身边的人。

其实几年前我还是一个被早*严重困扰着的小伙子，从16岁起就染上了手*的习惯，开始是由于好奇，那种感觉让下身怪怪的很舒服。渐渐的开始频繁起来，也尝试着各种宣泄自*的方式。频繁的手*让我还是学生的那几年上课没精神，整天就想着男女间的事，也懒得运动了。刚开始手*的时候能连续的打个两三次还是硬的，渐渐的一次，以至后来的射*很快，射*后很疲劳腰部很痛，特别是早晨起来时腰部像断了一样没点力气。在没真正和女友过*生活的时候，就感觉出来我有早*的毛病，而且很严重，感觉用手做个半分钟就迫切的要射，根本控制不住。

当时的压力就很大，后悔养成手*的习惯，可是一直没戒掉，充斥在网络，书籍中的*情信息让我越陷越深。然尔到处看到的有关手*不会导致早*这一说法感觉根本不能成立，实属安慰病人的话，感觉我认识的有早*或者前列腺炎的朋友都有频繁手*的习惯。大多都是手*过度引起的，严重的还有阳萎的情况。

后来谈了个女朋友我俩的感情很好很投缘，恋爱了很长时间像所有的恋人那样我们同居了，当晚我就早*了是刚插入后不到一分钟，最担心的事还是发生了。。。

第二次就根据网上说法带了两个**套，本来觉的能减弱刺激，但还是让我泄的很难堪。其后的日子我开始害怕夜晚，害怕女友床上看着我的目光，我认为大多数的早*并不是医院大夫们说的gui头太敏感。感觉我自己就是不去触动gui头也很容易射的。

我到大医院看过，给开了几盒抗抑郁药，吃了两三个月也没什么效果。我像傻了似的每天看书籍，上网查资料，冷热水刺激法、达克罗宁*头麻醉、多数说的都在理。实践起来就是没什么疗效。治疗早*的药物更是数以千计。我也按着电视广告里购买过几种药，有的当时很有效，但是价格贵的不能接受。因为这是一辈子的事情那样每次吃药。工资恐怕也不够买药的.更气愤的是有的药就是完全的骗人，副作用让我的身体雪上加霜。

感觉某些做药的没一点良心根本不把早*这一群体的健康放在眼里，干些落井下石的勾当。看到有关手术治疗早*的广告，副面的报道也太多，yin茎是神经很多很脆弱的地方，感觉很危险没敢去做。

后来女朋友还是走了，感觉很绝望，曾经以为只要两个人真心相爱就能包容一切，天长地久，她走后我感觉自己很失败，干什么事情都不叫苦，但这种结局我承受不了我一下子变的很脆弱。我对活着没了信心，对未来的生活更是看不到希望.

理想，美好的前景好象都与我无缘了，我想过不结婚，也想过找个无性的婚姻。我逃避着不和女人有更深的交往，瘟疫似的躲避着女孩的靠近，人很年轻但我的心已经变老了，整个人变的心会意冷，行走在人群中没有人看出我有什么不同，只有我知道我承受着难言的痛苦......

父亲不明白一直坚强刚毅的儿子为何这般丧志，每天早晨父亲会走到我的床头不停的询问我，想知道是什么事情难住了他的儿子。 从一开始的倔强自尊我一直不愿开口。这样的事怎能和父亲说呢！

父亲一再安慰着我：当爹娘的都是为孩子活着的，你要是过的不好不幸福对生活没了信心，那当父母的还有什么奔头啊！看着父亲不再宽大的背影我禁不住的哭了，不是为我是为了我的父亲而流泪，这是我长大成人后仅有的一次流泪。我像小时候那样扑在父亲的怀中，说出了我压抑很多年的心事。父亲说“傻孩子，没事的你安心工作这不是啥大病没事的”。

一个月后的一天，父亲打电话过来让我回家，父亲陪我到了30里外的一个郊区。穿过了几条巷子，进入一户人家，院子里堂屋亮着灯，这是一个面积不大但收拾的很干净的院子，墙边一排竹子和姿态各异的盆景。一个老先生接待了我们，先生是个很和善的老人，他拉我进屋单独询问了我的情况，后来老人研磨了一些药面，用一些其他材料做成了药丸，他嘱咐我三天吃一粒，坚持服用......

先生和我父亲一样都是爱好书法，父亲对他像对领导一样尊敬，路上告诉我很多关于老先生的故事，老先生祖上名医倍出，到他这一辈就不怎么行医了。但还是有附近很多熟悉他的亲戚或朋友托着关系找他看病，反正把他说的很神，言语中流露着对先生的敬佩。

药喝当天就感觉身体不错很充盈，其后每一次都让我很感惊讶，每一次都让我信心倍争，真正体会到了“做男人挺好”这句话的意义所在。两个个月后，药全部服完的那天我度过了最完整的一个夜晚。其后早*也没再没出现过，一天能做两、三次，每次都要20分钟以上。不由的佩服起那位老人来.前几年我和老婆都要去他家看望他。

从老先生的口中得知我们这的小青年就有五六个在吃他药，原来这是个很普遍的病，想想自己当时为此竟要轻生，现在想起还很后悔呢。每次去他那里都能看到很多附近学校的中学生来讨治疗粉刺的药都说很灵但我没试过。

现在我感觉我的生活发生了很大的变化，这更要感谢我的父亲，感谢老先生。现在在网上还能经常看到很多的 年轻人和我以前一样在遭受着早*的痛苦盲目的寻医问药，我花了很长时间写了这样一篇话，很罗嗦，但这是我真实的经历和感受！我只是想说出来。

以前我看到早*字眼都感觉自卑。我太理解这种难言之隐的感受了，他曾经让我想到结束生命，在这我也呼吁网上多点良方，少一点迷信少一点欺骗。所以我要为为失去自信的朋友，也为了他们的家庭能走出困境，找回自信。