夫妻吵架从心理学角度怎么看？

　　夫妻吵架是常见的一个问题，每个人的看法也不同，有时候当事人也只能感叹一句“人生若只如初见”该有多好。吵架对夫妻双方的心理健康是一个严重的威胁，那么夫妻吵架从心理学角度怎么看?

　　(一)90/10原则

　　在心理学中有一个原则，叫90/10原则，什么意思呢?比如你今天跟别人吵架了，你很生气，你会觉得是吵架引起了你的情绪反应。但是实际上，引发你愤怒的90%的原因是由于你过去的经历，而今天导致吵架的事件只占10%。

　　人际关系其实就是这样两种力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。另一种是，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么会发火呢?

　　很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了，如果这个人格平和，基本上没有什么挫折经历，经常受表扬肯定心态比较好，属于那种安全型人，则较容易客观看待事情，如果对方属于那种一贯的被父母批评多了，被别人瞧不起、不自信，这样的人当你说他不好的时候，他重叠的是什么印象呢?“我又挨批评了”“我又犯错误了”，“他不喜欢我”，这是他的自动思维。所以他第一反应是“你认为我不好”，其实内心是什么?“我自己不够好”，重叠了过去的一些不良的经历。

　　所以对于冲突，我们基本的认识应该是什么呢?冲突不是因为你不好，也不是因为他不好，只是因为你扣动了他的扳机，他也扣动了你的扳机，冲突表明两者之间需要沟通。你需要理解他的过去，知道他何以如此。他也需要理解你的过去，知道你为何如此，这就是有效的沟通。争执过程中，你一言我一语，嗓门越来越大，怒气越升越高，尽管你们都在讲话，讲很多很多，但这是无效的沟通。

　　(二)吵架时谁声音高谁就有理吗?

　　我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。

　　为什么?拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。

　　当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。

　　(三)吵架的背后表达的是是强烈的关注需要

　　一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。

　　有一对常常半夜打架的夫妻，身体冲突很激烈，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。

　　吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。

　　要看她潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么?渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋得太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。

　　所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么?渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。

　　如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。

　　吵架并不是因为不爱了，只是有时不够包容理解，触碰到了自己过去的经历，戴着一张厉害的面具，却渴望对方给予更多的关注。夫妻吵架除了伤感情，一无是处。从心理学角度了解后，相信会坚固夫妻的感情。