婆婆总拿我和前任媳妇比较

一年前，当我终于以媳妇的身份入住老公家里时，婆婆那挑剔的眼光将我看得无处遁逃。我知道，在她心里我是一个可恶的“闯入者”。前任莉莉是她当年一手挑选的儿媳妇，学历高，家教好，尤其对她像亲生女儿一样服帖。可即使他们有了孩子，老公依然觉得自己并不爱她，直到我的出现，他们最终分手告终。

结婚后，我们和婆婆住在一起，前不久，婆婆的颈椎病犯了，我买了个按摩器送给她。可是到了晚饭时，婆婆很“无意”地说道：“按摩器哪里能跟人比，还是以前莉莉按摩得舒服......”我当时好心情全没了，老公装作没事地继续吃饭。

当天晚上，我越想越委屈，这一年来，我每天早出晚归，回家连上厕所的时间都没有，慌慌张张地准备一大家人的饭菜。前任媳妇和她一起生活了快十年，这种感情我怎么能比得上？

上周，老公的儿子和我们一起过周末。小孩子一见到婆婆，就从书包里掏出一大包红枣，婆婆立马喜笑颜开，对着我说：“每到冬天我就脱皮，还是莉莉心细，年年都记得送我红枣滋补。”一听这话，我心情大变，无心逗笑。可婆婆又有了比较，“不是亲生的就不一样，给孩子看什么脸色？”我百口莫辩不想放弃这来之不易的生活，可是，如何才能摆脱前任的阴影？

本期，我们请来了三位嘉宾：成文、蓝牙、叶倾城，他们从事媒体多年，对情感方面有着自己独特的见解。

成文：前任有些什么优点？你婆婆比的又是什么？你只能针对你前任，取长补短。别忘了，你的天然也几乎是唯一的盟友其实不是你的老公，而是你的前任留给你的最大财富--“儿子”。虽然现在的孩子比较麻烦，但不会比婆婆更难伺候，辛苦你了，用零食、用玩具、用你的爱--搞定孩子就搞定了婆婆。

蓝牙：首先是摆正态度--在婆婆提到“莉莉”之后，不要动气，老人家也许是无心的感慨。然后是明确策略--核心不在于一味讨好，而在于细心，莉莉能记得冬天送红枣，你就不会发现一点别的可以打动婆婆的？再掺上一点小伎俩--在送上按摩器的时候，好好跟婆婆讲解下有什么新功能，再旁敲侧击的说说“不是谁都可以来帮别人按摩的，按摩不对穴位不讲手法，副作用才大！”

叶倾城：据说，有一位伟人，着名的“听力不好”，每次开会，他都坐第一排，作侧耳聆听状。其他人说了不中听的话，他眉毛都不动，因为“没听见”，所谓宰相肚里能撑船，就是此意。婚姻中，有时候，确实没必要针尖对麦芒。是的，她可能不喜欢你，但她有什么义务喜欢你？如果你很依赖丈夫，很珍视这个婚姻，你可以千方百计努力，让她喜欢你。但我个人认为，婆婆对你的婚姻无此影响力，否则，你丈夫就不会和前妻离婚了。

是做前任的影子，还是干脆打破做自己？

成文：不要打破这么嚣张，你现在还没有资格这么强硬的来打破，你既摸不清前任的实力，更不知道婆婆的喜好，这个时候理所当然应当效仿刘备当年，没事就委屈，博取同情同时，培养实力，展现属于你自己的优点，最终至少鼎立三国之一嘛。

蓝牙：即使你想摸着做影子，请问你知道该怎么做吗？所有的线索只来自于婆婆不定期发作的“以前莉莉......”而已，自己如履薄冰，还落了个东施效颦的下场。人和人相处都有惯性，婆婆只不过习惯了十年来的“莉莉”，你和婆婆还有接下来的十年三十年，难道你能一直憋着自己做别人的影子？不如做足自己的本分。

叶倾城：你最好要明白一件事，你丈夫已经和前任离婚了。如果你的前任如此完美，那么，他们的婚姻就不会破裂。婚姻破裂了，就说明你前任的做法不见得正确。第二个问题是，这个婚姻里，你真正要讨好的人是你的丈夫，不是你的婆婆。天下的事，大部分都得顺哥情失嫂意，你要做到的是，第一，弄清楚谁是主角;第二，让主角喜欢你。其他的人，都是闲杂人等。

如何让老公做合格的“双面胶”？

成文：这个矛盾的造成，实际上最重要的角色是你老公本人，在这个故事中，我没感觉他对你有什么具体的帮助，也许他天生木讷，不善表达，但总不能连自己的妈也搞不定吧。不过，至少，你是被他搞定了，前任不是阴影，只是一个参照物，你老公应该主动提供资料，比如婆婆喜欢人工按摩，他更应该对妈妈说：妈妈，是我娶的老婆;老婆很关心你老人家，她总是说要多照顾你.........婆媳关系之前，夫妻关系才是老大。

蓝牙：婆婆最听谁的话？最怕谁不开心？肯定是自己的儿子撒。当你对婆婆做足了自己的本分，可以撒娇的跟丈夫抱怨，“你妈老提莉莉，搞得我都没动力了”，调动老公去教育婆婆。另外，不论你受了什么委屈，都别找老公泄愤，还是要继续对老公好，这样婆婆看着你把她的宝贝儿子照顾得好好的，看到儿子和你在一起每天笑眯眯的，心里肯定会想“这媳妇还是有点本事的”。

叶倾城：别为难丈夫了。前妻，现妻，妈，儿子--也许以后还会再冒一个儿女出来，他已经够难做了。这一次，就让他省省心吧。他如果爱你，愿意帮你，他自然会为你出头;如果他觉得“女人真烦，屁大点儿事也斤斤计较”，你又何必再加深他这个印象。婆媳，其实不是十分重要的人际关系，不是必须要弥合的，丈夫可以当双面胶，也可以假装没看见的。