快乐也是一种心态

目录：

第一章：快乐也是一种心态

第二章：说话的艺术

第三章：驾驭您的愤怒

有的人每天都愁眉苦脸，有的人笑嘻嘻的，难道他们没有烦恼吗？其实每个人都有烦恼，最关键的就要看你怎么看待事情，你的心态，其实快乐很简单的。

快乐也是一种心态

生活中，我常常发现不少人总喜欢抱怨这抱怨那，总觉得自己整天忙忙忙碌碌，收入虽然有所增加，但是心里却越来越不快乐，在他们看来，的的确确是一种奢侈品。要让自己快乐，真可谓是难于上青天！

日本知名作家多田洋七，小时候家里一贫如洗。但是，他为人友善，待人诚恳，因此在学校认识了很多好朋友。有-次，他到一个很好的朋友家里做客。他第一眼看到朋友家里的一个只有万圣节时才有的、用西瓜皮做的面具，就爱不释手。朋友见他如此喜欢，就把那西瓜皮面具送给了他。他连声感谢，然后小心翼翼地把它抱回家给外婆看。外婆看到他得意的表情，连声说：“真好看，真好看！”晚上睡觉的时候，多田舍不得把西瓜面具放在别处，于是就把它放在自己的枕边，准备等到第二天带到学校向同学们炫耀。可是，第皮面具已经不见踪影了。这时，外婆满脸笑容地让他看看玻璃盘子，原来外婆已将它腌成瓜皮丝了，正等他起来美美地用早餐昵。多田笑了，快乐的暖流涌满了他的心田。

你看，-块西瓜皮郡给多田带来了如此大的快乐，而我们呢，身在物质生活如此丰富、信息技术如此发达的今天，为什么不少人却感受不到快乐呢？原因是他们把快乐的阈限提高了，把自己的全部身心都投入到永不满足的欲望中去了，赚不完的钱，升不完的官，自然，快乐也只得和他们渐行渐远了。

感受自然之美是一种快乐

清晨起床，推开窗户，感受清新的空气迎面扑夹，心里特别舒服，这是一种快乐;冬天，温暖的阳光照着大地万物，身在其中是一种快乐：在干旱了很久之后，突然下了一场及时一种快乐...一总之，上天的恩赐带给自然界的一切变化，都可以是我们快乐的源泉。

帮助别人是一种快乐

上下班回家的路上，帮别人指一下路：朋友生病了，你安慰他要好好养病，有什么事陪你可以帮他料理，想必他定会喜出望外，对你的细心周到感激不尽;冷冷的冬日，你把自己身上约零钱掏给乞丐，想到他将不再挨饿的情景，心里必然升起不小的快乐。

取得进步是一种快乐

比如说，这次圆满完成了领导安排的任务，应该感到快乐;第一次参加歌咏比赛，虽然没有得奖，但好歹是鼓足了勇气最终登上了舞台，没有出多大的洋相;通过努力，人际关系变好了，朋友更多了，这都是值得快乐的事情。

别人心中装着你也是一种快乐

工作受挫了，好友前来安慰你;生日那天，收到许多朋友的礼物和祝福：过节的时侯，收到好多好多来自亲人和朋友的节日祝福;别人尊重你，和你打扫呼，这更是一种快乐。所有这些，都是因为别人心中装着你，你又有什么理由不把它当做是一种快乐呢？

其实，生活中处处给了你快乐的理由，降低快乐的阈限简单快乐的理由，我相信快乐的笑容定会伴你一生！

说话的艺术

中国文化含蓄内敛，许多时候说话只说半句，明明很简单的事情就是不肯说透。不仅仅样，很多词句放在不同语境下会有不同的意思。所以，老外常常感慨学好汉语不容易，中国文字背后蕴藏的古老文化更是大有玄机。

【说话艺术之一】

宁说人懒，不说人笨

过年时，曾和亲戚家的一个侄子聊“爱情”，他在北京读研究生一年级，女友在老家读大学三年级，我问他异地恋爱会不会有危机感，他说这事没仔细想过，只是自己经常说对方胖或者笨，不晓得这算不算是一种内心上的不安全。因为他明明知道女朋友无论相貌、身材，还是智慧，都是非常不错的。

恋爱中的人常常言不由衷，明明很喜欢对方，却偏偏否认自己的感受。其实，不光是恋人，很多父母也是如此，嘴里抱怨孩子笨，其实是有点恨铁不成钢，希望通过这种方式让孩子醒悟，能更聪明些。

那么，您是否也对身边的人说过“笨”呢？您是否觉得这样说有些不妥？

如果一个人失败了，不管是您的家人、孩子还是朋友，哪怕是再无见面可能的陌生人，也尽量不要说他笨。如果非说不可，可以说他有点儿懒。因为笨是能力问题，懒是态度问题，性质明显不同。虽说勤能补拙，但是，相信没有几个人心甘情愿地被别人称作“拙”。“拙”即为笨，是没有能力的表现。笨是不易改变的内因，会让他人失去希望;而懒是容易改变的内因，会让人有进步的希望。

很多人会问心理医生，如何让别人更容易接纳自己，我会建议用您希望别人对待您的方式去对待别人。

【说话艺术之二】

陌生的“亲”

我记得网上曾经有人用“淘宝体”称谓改编交警的对话：“亲，请您出示驾驶证。亲，您本次违章扣2分罚款200元。亲......”如果交警同志进行违规处罚时真这么说话，您非得吓一跳不可。《新周刊》发表过一篇文章，题目是《亲，你跟谁亲？》。文中讲的是如今这个“扮熟人”的社会，我们彼此之间，只是扮演着熟悉的陌生人;而真正的至亲者，多成陌路。“淘宝体”称谓--“亲”，能广泛用于淘宝网，并能从淘宝网走下来进入普通人的日常称谓，着实还是有它能广泛流传下去的道理。一个城市的生活半径越大，市民之间的熟识度就会越小，大城市更像是陌生人的社会，中国10大冷漠城市排行榜中，北上广名列其中。在这些冷漠的城市中，可能在一座楼里住上几年，隔壁邻居的名字还不清楚：和亲属同居一座城市，却因忙于工作疏于走动。于是，淘宝网上的陌生人趁机成为了您的“亲”。

亲戚，亲指族内，戚言族外。淘宝网里的“亲”当然也可以理解为“亲爱的”一词的省略语。但是无论怎样理解，在淘宝网上喊一个陌生人“亲”，会瞬间拉近双方的距离，也许有人会感到厌烦，但是至少不会因为人家喊了您一声“亲”，您会落荒而逃，或者气愤得不再光顾这家小店：有句老话说“伸手不打笑脸人”，说的就是这个意思。客气点没什么不好，尤其称谓上更有讲究。该如何称呼同事和上司，相信很多职场中人都琢磨过，称呼得妥帖，大家都舒服;称呼得不恰当，可能会招致对方的反感。

有人总结道，见人宁可高喊，不能低叫，小主管被称为某总也会笑嘻嘻，一般的工程师被称为某专家时也不会太过责怪。但是如果事情要反过来，就很失礼了。

小小称呼，兹事体大，不为别的，只为人的一点小小虚荣与地位，全在其中体现。

【说话艺术之三】

重复越多，分量越低

我的一位来访者，她和男友恋爱已经3年有余，最近苦恼于自己着急结婚，对方却总好像刻意回避。我问她，和对方谈过自己的想法吗？她说经常谈，一想到这事心里不痛快就会去找对方面谈，实在找不到就打手机，结果最后有几次，对方竟然连手机也不接了，直接关机。

其实，说话都需要技巧，更何况找对方谈婚姻大事呢？我建议她做好充足准备后再谈，否则更像是在发泄，想起结婚这件事或者心里不痛快了就去找对方，结果往往逞一时口舌之快，却无助于解决问题。谈话的目的不是泄一时之愤，而是为了解决问题。泄愤式的交流只会让您更加生气，对方也会越来越看轻您。

为什么有些女人说话很有份量，那是因为同样的话选对了场合。虽然话只说了一遍，但震慑力远比那些重复起没完没了的念叨要有份量。

其实，说话的艺术远不止这些，细说起来足能写本书。无论在职场还是家庭，会说话与说对话，做对事与选对人同样重要。

驾驭您的愤怒

工作中难免遇到让人愤愤不平的事，如果在怒气冲冲时，与老板发生冲突，和同事发生口角，或者把手机摔到地上，恐怕需要付出重大的人际关系代价。愤怒不是疾病，是一种正常的情绪，但是如果过度、频繁发生，则可能会导致真正的疾病。所以，克制愤怒，驾驭愤怒，是每个成年人的必修课。

愤怒的分类

愤怒一般不会单独产生，它往往混合着其他情绪，比如伤心、悲痛、羞辱等等。很多中年人长期处在身体疲劳、压力过大的状态下，一时情绪失控，血压骤升，很容易诱发中风：有研究指出，人在暴怒时血压可升高30毫米汞柱，对高血压患者来说，控制情绪、释放怒气，尤为重要，但是另一方面，愤怒也不能压抑，隐性的愤怒有时会给人带来更大的心理伤害，所以需要恰当、及时地疏泄愤怒，从而消减其带来的消极影响。有人将愤怒分为显性和隐性两大类。

显性愤怒

包括爆发型、嘲弄型、破坏型

常常可以听到爆发型愤怒者说“混蛋”、“你给我滚”。有些人生性脾气急躁，遇到不满，怒火一触即发，不过也有些人因为长期隐忍，终于到忍无可忍的地步就爆发了。爆发型愤怒的人常在事后后悔。

嘲弄型愤怒的人不爱直接表达自己的愤怒，而是拐弯抹角地说出自己的不快，比如“有你迟到的工夫，我一份报告都写出来了！”说的时候还可能面带笑容：在他们看来，直接表达愤怒是不礼貌的，也不习惯这样做。这时，嘲弄变成一种被动的攻击：但是，带有幽默感的嘲弄，有时比直接表达愤怒更具伤害性，尤其是对亲朋而言。

破坏型愤怒者往往觉得正面抗争不能赢，从而采用曲折的方法表达愤怒，我们常会听见小孩说，“你不让我玩，我就不吃饭！”他们在愤怒时认为自己得不到想要的东西时，也不让别人达到目的。

隐性愤怒

包括隐忍型、自责型和习惯型

隐忍型的愤怒者即使内心再生气，表面也会风平浪静，这可能是因为从小受到隐忍的教育或受环境的潜移默化，担心发怒会失去声誉、朋友、工作、婚姻等。但是隐忍愤怒的后果是，有人会以自毁、自残的方式发泄怨气：或者为别人侵犯自己开绿灯，给别人得寸进尺的机会。

自责型愤怒的人习惯大包大揽别人的错误，“他之所以失败，是因为我没能及时给他帮助：”造成这种隐秘愤怒的原因，有可能是他们在幼年时自尊受过重创，他们发现对自己生气要比对别人生气容易：如果长期将愤怒藏在心里，就会对自己失望、不满，严重者还会患上忧郁症。

习惯型愤怒的症状是对一件小事大为光火。他会说，“你为什么总是借我橡皮，你不能自己买一块吗？”在这种不满背后有可能潜藏着他不敢正视或不曾意识到的怨恨、遗憾、挫败，于是遇到同样的小事，他就会习惯性地发怒。

我的情绪我做主

这几年，情绪管理一词日益流行。所谓情绪管理，就是善于调节情绪，适当排解生活中的矛盾和负面情绪，以乐观的态度，及时缓解心理紧张。

要想管理情绪，就先要认识自己的情绪。比如，与朋友约会，若对方迟到，就不问青红皂白，冷言相向。这时应该问问自己：“我现在的感受是什么，我为什么这么做？”只有先承认自己有负面情绪，才能做出恰当的处理。仅对负面情绪有所认识还不够，还要学会适当表达情绪。不恰当的表达，如指责，只能引发对方的反击，使吵架升级。这时，应该尝试恰当地提醒对方，把在等待时的担心传达给对方。最后还要学会以适宜的方式缓解情绪：如果采用错误的方式，比如暴力、飙车、自残等，只能使人暂时逃避怨气，事后反而要承受更多的痛苦。

“治怒”小方

1、研究表明，爆发式愤怒持续时间不超过12秒，如一场暴风雨，来得快去得快。在这关键的12秒里，可以尝试深呼吸，或在心中数12下，数完了，愤怒可能就消失了。平时，可以通过锻炼的方式发泄情绪，比如跑步，可以消耗多余的肾上腺素和皮质醇，有助于平和情绪。

2、留意愤怒的迹象，比如攥拳、紧咬牙关、来回不停地走。在感到愤怒爆发前，在心里进行自我对话，演练表达不满的各种方式，以减少怒气，或者避免当真正看到朋友后进行尖锐的嘲弄。

3、许多人认为愤怒给人以优势，让他们具有优越感，事实恰恰相反。当人倾吐怨言时，会再次回忆自己不愉快的经历，变得更加愤怒。所以，表达愤怒时，应该以一种积极的、有建设意义的语言进行反击;或者进行理性思考，考虑怎样才能以一种良好的方式应对。

4、对于自责型愤怒，可以列一张自身的优点清单，提高自信，并问自己“我为什么要对这件事情负责”，不必把无关自己的责任揽在身上;也不要沉湎于过去所受的侮辱或委屈中。

5、对于习惯型愤怒，可以写“愤怒日志”，监控使自己愤怒的因素，在生活中学习辨认，避免触发愤怒的扳机，要敢于直面内心深处真正的愤怒来源。

6、与其曲折地表达不满，如故意拖延工作或者故意迟到，不如自己争取权益，鼓足勇气和老板开诚布公地谈谈不满所在，争取老板的理解和支持。

反手训练法

犯罪学家和社会学家一直认为，人们在自控力极低时很容易施暴。然而，长期的自我控制训练可以很好地控制冲动行为。根据美国心理科学学会杂志《心理科学近期趋势》刊登的澳大利亚新南威尔士大学的一项最新研究发现.训练使用反手(不经常使用的那只手)有功于提高自我控制能力，并且只需2个星期的反手训练，就能够减少冲动行为。具体操作是：“右撇子”可以练习用左手操作鼠标、泡咖啡、写字等动作，反之亦然。

结语：有些人遇到事情，常常不能够冷静，爱发火，其实这样并不利于人与人的交往。应该学会适度的控制自己的情绪。(文章原载于《健康博览》、《健康世界》，刊号：2012年第04期，作者：邓公明、史宇、Teresa，版权归作者所有;转载目的在于传递更多信息，并不代表赞同其观点和对其真实性负责。如涉及作品内容、版权和其它问题，请尽快与我们联系，我们将在第一时间删除内容)。