我只是个普通妈妈，但我坚持“富养”女儿！

有手巧的阿姨用毛线编出小娃娃玩偶送给孩子们。纯手工作品，并不特别精美，我没太当回事。送给女儿，她却特别惊喜，连连称谢，还把这小娃娃抱在了怀里。

看她那样喜欢，我心里有些不忍，问她是不是觉得妈妈对她不够好，没有给她买更好的娃娃？

她说不会呀，家里的娃娃够多了。特小号的，小号的，中号的，大号的，基本也算种类齐全，可也没见她这样喜欢。

原来说“穷养儿富养女”，怕女孩穷养惯了，大了容易被人用小恩小惠骗走。现在又说男孩儿也不能“穷养”，怕养坏了人生格局。为了“富养”孩子，爸爸妈妈逼着自己猛拼，只为了给孩子创造一个富足的生活空间。

让孩子住豪宅，坐名车，穿华服，尝珍馐，到世界各地旅游。虽然这样的“富养”的确利于孩子长见识，有品位，但一样人家很难达到那种可以随心所欲花钱的富裕程度。

我的女儿，我也想“富养”，可我们只是普通的上班族，没有太好的经济条件。她的一样要求，想穿什么，想吃什么，想用什么，想玩什么，能满足的，都尽量满足，对于出格的要求却从不无限制地支持。

她喜欢花裙子。从她三四岁时，我便让她自己挑选，打开电脑上网挑。面对一屏幕各式各样的花裙子，她兴奋得挨个指点：“这个，这个，这个……”哇，全点了一遍。看她那个样子，我好气又好笑。若奢侈一回，都买回来一次也不是不可能，却没有必要，只能给她解释：我们不可能拥有所有看得上的东西，不论多有钱的人也不能。我们只能挑选最喜欢的，而且不能选多了，选多了穿不了多浪费啊。

这件事后，她很少有把所有东西据为己有的想法。

她喜欢吃糖。我对她吃糖总是想办法控制，却控制不了她对糖的渴望。那时我很担心，怕有一天，会有人拿一包糖就把她骗走，总是不忘告诉她吃糖吃多了对牙齿不好，还影响视力；千万不能吃陌生人给的东西。小家伙记得很牢，如果别人给她糖吃，只要我没同意，那糖放在她眼前，她也不会去吃。

她喜欢花钱。口袋里装饰零花钱，想买什么就买什么，这种自由一经尝试很难收手。我也学了外国家庭的做法，让她做家务赚零花钱。可没几天，她扫个地来向我要钱，扔袋垃圾也来向我要钱，甚至帮我拿杯水也要钱，如同钻进钱眼儿里了。这方法失败。我告诉她：以后家务该干得干，因为她是家庭成员，应该承担一些义务；零花钱单给，她可以买一些自己喜欢的东西。自那以后，我们经常问她有没有零花钱，主动给她。她反而不那么花了，总是说还有呢，这几天不想花。

她想去看猴子，去看大象，去看海，去北京，这样的愿望，我们都一一带去她实现。但她想去韩国看跑男明星，去上海看郑恺的愿望，我都拒绝了。这在我看来不可能实现，也没有什么价值的愿望，我不会花费很多的时间很多的心思。我宁愿带她去看画展，看演出，参加游园活动。小孩子都有自己的思想，自己的判断力。大人和她经常沟通、交流，她也能完全接受。

她每天放学回来，总要和我说很多话，她的同学、她的老师、她的玩伴、她的理想，我不回应不行，必须和她互动。母女两人经常趁吃饭、散步，或者睡前的一些零碎时间交谈，观点也在不时整合、更新。

她的一些小想法、小愿望，我会记在心里。她提到的一些比较喜欢的小东西，我会悄悄买来送给她，时常让她拥有一个小惊喜。

小孩子其实都这样容易满足。即便只是商品的包装物，她得到了也是礼物，听到妈妈同意送给她，会乐呵呵地拿去玩。哪怕是一个瓶盖，一张包装纸，她都能玩半天。在她眼里，只有好玩和不好玩的东西，没有贵贱之别。

我不能从物质上满足女儿的所有要求，但我重视她的想法，让她从精神层面上没有“缺失”。这算不算另一种意义上的“富养”？

她知道自己的爸爸妈妈不是富豪，但也不是穷得什么也买不起。她不需要别人给她买什么东西，现在爸爸妈妈会帮她买，将来长大了，自己会挣钱买。

有这样想法的女儿，我不担心她会被别人的小恩小惠骗走，因为她的心里没有“缺失感”。

古往今来，富家小姐被穷小子骗走的例子很多，大抵都是“缺失感”严重所致。他们缺少的不是物质享受，而是精神层面的“缺失”。一个关怀的眼神，一句暖心的话语，或者一声真诚的问候，都可能让情感“缺失”的裂口一次次加大，最终使她们扑向能够让她们满足的情感源。

我向她解释什么是“富养”，什么叫“穷养”，什么是“精神上的富养”，什么叫“物质上的富养”，9岁的女儿说，她是富养的，是精神上的富养，因为爸爸妈妈大多数时候都满足了她的要求，爸爸妈妈是真心对她好，给了她无穷的爱。