如何拒绝孩子的无理要求？这是我见过最好的答案

当孩子有了一定的自主能力，家长就要同他们的各种不合理要求做斗争了。

大冷天的，她死活要穿短袖连衣裙;

不要他爬高，他非要爬到飘窗上玩;

明明还生着病，不给吃冰淇淋就满地打滚

……

这个时期的孩子，仿佛一夜之间就从天使变成了大规模杀伤性武器，让人分分钟崩溃。

孩子长大了，变得有主意了，有时就会让家长感到非常为难：面对他们的小执念和各种要求，到底该怎么正确地跟孩子说「不」?

两三岁开始

孩子叛逆很正常

两三岁时，孩子的大脑正处于一个高速发展的时期。

孩子的大脑正在快速建立新的神经联结，到 3 岁时，孩子大脑中某些特定区域的神经联结甚至已经增长了 2～3 倍。

从神经连通性的角度来看，两岁孩子的大脑极为活跃，尽管还达不到青春期时的活跃水平，但这种「头脑过热」的状态也是他们在这个年龄段显得叛逆的原因。

除了神经系统在高速发展，他们还会采用各种各样的手段来了解、试探别人跟自己的不同，甚至挑战这种人与人之间的差异。

而这么做的原因，其实并非刻意挑衅父母，他们只是在学习生命中重要的新知识罢了。

拒绝孩子的不合理要求

不仅仅是说「不」这么简单

尽管孩子叛逆挺正常的，但对于他们的不合理要求，我们还是要拒绝的。

但是「不」仅仅是「不」，只有加上共情、解释与指导，才能给拒绝赋予更大的价值。

1 态度好一点，说「不」的时候艺术一点

跟外人都挺客气的，但对家人，尤其是孩子，我们都习惯特别直接地表达自己的观点：

不行!

不可以!

不要!

每当孩子做出叛逆的举动时，很多家长对孩子的拒绝是下意识的，没有想一想：孩子是不是真的提了一个不合理的要求?

很多时候，孩子只是感到好奇，他想多看看、多摸摸多碰碰，但是大人可能很难理解孩子这种对万物的好奇。

所以家长要试着站在孩子的角度，设身处地地替孩子想想他这么做是不是天性使然。

2 可以否认孩子的行为，但别否认孩子

我们可以跟孩子说：

这样做不行哟!

这样做不可以呀!

吃这个肚子会疼的哦!

但是千万不要跟他说：

你每次都这样!

说了多少遍了，怎么就是不改?

你这孩子老是这样任性，如此淘气!

我们可以否认孩子的行为，因为行为毕竟是比较好改、能够纠正的。

当孩子发现自己的行为有误，并知道该怎样做才对以后，只要愿意改，那立刻就能「改邪归正」。

但如果我们上来就给孩子的人格定了性，说他是什么样的人，那就不太好办了。

因为大人和小孩心里都知道，想改变人格可不那么容易。

倘若你在说「不」的时候很爱给孩子附赠一个标签，那就很容易激发孩子「我反正就这样了」的对抗行为，甚至逼得孩子「破罐子破摔」。

3 不要让孩子认为犯错误是可耻的

很多家长为了强调犯错误的严重性，总是会跟孩子表达出「你犯了错误，是你不好，这样做给家长丢人」的态度。

让孩子因为犯错而产生羞耻感，是很多家长的惯用招数，但这招好用是因为孩子在乎我们，也在乎他自己在我们眼里的形象。

当这种在乎变成我们要挟孩子的资本时，孩子就会产生一种错误的社交模式：过度迎合与取悦自己在乎的人。

这不是什么好习惯，不管是在幼年还是成年以后。

总之，说「不」是有艺术的，最重要的一点是，说「不」需要额外的共情、解释与指导，才能真正有效。

养育孩子的过程中，不仅仅只有拒绝孩子时需要技巧，还有很多问题都是家长不得不面对，却又很少能做对的，如情绪问题、性格问题、习惯问题等等。

而这些因素又恰恰决定了孩子在未来，是否能成为一个充满自信、具有社交能力又独立自主的个体。

很多爸爸妈妈都希望自己的孩子有一个好性格，但好性格不是随着孩子长大，自然而然就能发展出来的，孩子的一切都需要家长的培养和引导。