“1岁不到脾气这么差，长大还得了！”现在这么管，今后就轻松

要管吧，不然这么小脾气就这么大，长大后怎么办?可是怎么管呢?这么小，还不会说话，和他讲道理能听得懂吗?

谈怎么管之前，我们先来聊聊，为什么孩子突然脾气就变大了呢?

孩子到了八九个月，接近一岁的时候，是自我意识的第一次萌芽，突然开始意识到，“自己能爬或能走，不再需要lsquo;逆来顺受'，不再需要父母帮忙，自己可能耐了”。随着这样的自我意识增加，他们也愈发觉得自己是个“独立自由的人”，因此开始有了喜好，有了自己的想法。

但这个阶段的孩子的能力还是有局限的，于是开始体会到“能力”与“意愿”落差这个残酷现实，“我想的并不能完全得到”，于是就会出现深深的沮丧和无力感，就会有了大哭大闹这样的激烈情绪。

我们都会希望孩子可以有主见，有想法，而“主见”的雏形就是在这一次又一次的自我萌芽，在我们认为孩子的“无理取闹”中。孩子每一次的哭叫，其实都是他们在为自己争取利益，在尝试表达自己的想法。

如果有了这样一份理解，我们似乎应该对孩子第一次的“暴脾气”感到开心吧。

如何应对孩子人生中的第一次“暴脾气”特别重要，它提供了父母学习成长的机会，也奠定了接下来我们和孩子设立规则的基调。

一样来说，孩子越小，处理这样的发脾气似乎越简单，哄一下，抱一下，喝点奶，就能轻而易举地搞定孩子。但这样的“随意性”，父母和孩子都没有成长。

父母没有从一开始就学习如何“温柔坚定设立规则”，没有学习如何控制自己情绪，没有学习如何给予孩子解决问题的方法。孩子没有明白父母对他的期望是什么，没有明白哪些行为是可取的，没有明白正确的做法是什么。

看上去是“解决”问题了，其实是在“掩盖”问题 ，双方都糊里糊涂，然后问题慢慢累积，直到 2 岁、3 岁以更加激烈的形式再一次爆发，而常常这时，缺乏锻炼学习的父母就真的再也没招架之力了。

这是我一开始想和大家分享的，认真对待孩子第一次出现的每一个问题，这时的试错成本相对低，我们是可以带着孩子一起探索，形成一套有效的方法。孩子的事，没有小事，即使再小的事，我们认真对待了，这份成长是印证在我们自己身上的。

说完这些，那就具体分享如何有策略地管教 1 岁内的“熊”孩子。

第一步：控制自己的情绪

每个孩子出生都是一张白纸，他们的底色都是通过每一次我们给予的反馈来形成的。他们哭了，我们回应了，他就知道自己如何求救;他们笑了，我们也笑了，他就知道这样做会让父母开心。这样简单的互动，让孩子慢慢形成了一套自己对于这个世界的认知。

自然，孩子第一次的发脾气，我们怎么对待就很重要。不要贴标签，从小就让孩子明白自己任何情绪都是可以被接纳，并不是只有自己开心时父母才是爱他的，这一点对于孩子的安全感形成特别重要，是孩子和父母亲密关系的基石。

“你这个孩子怎么脾气这么差?怎么总是大吼大叫?”，这就是贴标签，我们把“人”和“事”混淆了，我们需要做的是对事不对人，用陈述事实的方式回应孩子，“你很生气，因为你想要这个杯子却拿不到”，这让孩子明白，他的需求是被尊重的，他很重要，父母是理解他的。

这个过程中，还要注意我们说话的语气语调。希望孩子明白什么是“温柔地轻轻地慢慢地说”，那最好的教育就是父母演示给孩子看，我们是怎么对他说话的。

一个大吼大叫要求孩子说话轻一点的父母，试想这样的要求孩子怎么会听进去呢?孩子是父母最好的模仿者，用自己的行动告诉孩子你希望看到的好行为是这样的。

第二步：提供解决方案

我们陪伴不了孩子一辈子，所以我时刻提醒自己的是，在我还能陪伴小 D 的时候，教会她更多的方法，而不只是解决当下的问题，这才是今后可以陪伴她一辈子的财富。

这就是第二步的核心，很多时候我们使用了第一步，孩子平静了，家长觉得效果挺好，就停止在这里了。于是，我们就发觉，孩子总是经常地大吼大叫，“屡教不改”。

但其实仔细想想，我们没有告诉孩子下次再遇到类似的情况，正确的做法是什么?那很自然地，缺乏方法的孩子下次再遇到，就本能的使用他们最熟悉的方式，大喊大叫。这不是“屡教不改”，这是他们缺少技能。(想想，总是忍不住打骂孩子的父母也是一样的道理，也是缺少技能)。

因此，当孩子平静后，我们可以教会孩子一点小方法。这个年龄段的孩子也许还不能说话，但都有了表达欲望，可以发一点声音，说一点火星语了。

我们就可以告诉孩子，“宝宝，下次如果要杯子，可以用手指给妈妈看，可以告诉妈妈，Bei bei bei。你要告诉妈妈，不然妈妈不知道你要什么。”

根据孩子的心情，我们当场都可以带着孩子练习几次，一起用手指一指，一起发个声音表达一下，这样孩子就开始懵懵懂懂地理解了，有需求可以用手指，用嘴巴说，而不只是大哭大叫。

回到文章最开头提到的，孩子的大哭大叫是他们能力与意愿落差导致的无力感，这些小方法正是在帮助孩子缩小这个落差，让孩子真正感到有力量，这才是治本的关键。

第三步：正面强化

管理学上有句话说得好，所有被强调的才会被重复，对于育儿来说也是如此。

一开始实行第二步时，我们会发觉推进很慢，孩子总是忘记，但是只要我们坚持做，慢慢我们就发觉，孩子经过提醒就会表达了，再过一段时间，就真的会这样表达了，自此，大哭大闹的情况就少了。

这就是孩子内化的结果，只不过 1 岁不到的孩子，他的学习曲线比我们大人预期的要慢，这也是提醒我们，坚持做对的事情，千万不要比孩子更早地放弃了，静待花开的前提是需要我们的默默耕耘。

不管是经过提醒还是孩子自发这样表达了，我们一定要非常非常及时地给予孩子回馈，第一时间就把那个杯子给到孩子，特别认真地蹲下来看着孩子的眼睛真诚地说一声，“谢谢宝宝，你这样说，妈妈就知道你要什么了。”

有句老话说，“会哭的孩子有奶喝”，我们这样的郑重其事的正面强化，就是让孩子明白，不需要通过“哭”来引起父母的关注。

这个看似很简单，但是生活中，似乎很多父母只有在孩子大哭大闹时，才会真正放下手头事情，认真对待孩子。这样，自然就让孩子建立了一个不正确的认知，我哭了，全家才会来关心我。所以，正面强化，特别特别重要。

这些做起来麻烦吗?特别麻烦，当年每次小 D 一哭，我第一反应都是“不要哭，干嘛哭”，今天分享的这三部曲完全是违反我本能习惯的。第一次做父母，我当年不知道多少次都在自我质问，对付这么一个小屁孩，真的有必要吗?

现在回头来看，我可以非常坚定地告诉大家，真的有必要。得体说话，是一个人一辈子的功课，我们的大部分父辈们没有学会，所以我们从小不曾被温柔对待过，因此不自觉地我们也就沿用了之前熟悉的模式。

麻烦，就说明了我们在离开自己的舒适圈，我们在成长。不同的是，当孩子还小，我们就愿意这样“麻烦”时，我们就比其他人赚到了那额外的几个月。

这额外的几个月的每天锻炼，等到真正所谓“可怕的两岁，恐怖的三岁”到来时，我们似乎已经是见过大风大浪，宠辱不惊的人。

因为我们每天都在学习如何说话，因为我们每天都在用正确的互动模式告诉孩子，什么是正确的，什么是错误的。孩子仍然会熊，但是孩子对于我们的期望越来越清晰，孩子和我们的连接越来越紧密，自然就越来越能够“明事理”。

给所有新手妈妈打气，现在苦不是真的苦，现在的慢就是将来快，不找捷径才是最快的捷径!