有种爱叫做：对孩子亲密，不要无间

导读：现如今，许多家庭中父母与孩子关系十分奇怪：孩子经常责怪父母，一些明明是自己不小心搞砸的事情，偏偏有意无意地怪到父母头上。父母却很多时候百口莫辩，甚至是有意纵容这样事情，这件事情上母亲表现的尤为明显。在这个怪圈中如此循环，不亦乐乎，有不少亲子矛盾就因此爆发，这到底是怎么回事呢？其实主要问题出现在，父母和孩子都没有清晰的界限，而孩子更加缺乏独立的人格。

我们都知道，在出生前孩子与母亲是一体的，即使孩子出生后，虽然两者肉体上分离了，但在孩子的心理上还是觉得我就是母亲，母亲就是我。正常的成长轨迹是，随着孩子逐渐长大，心理上应该是与母亲逐渐分离的，分得越开也就成长的越好。这就犹如给一个孩子断奶一样，婴儿喝奶是正常的，但要是一个4、5岁向上的孩子还整天要妈妈喂奶就明显是不正常的。但是遗憾的是，很多孩子没有形成一个与母亲的清晰的界限感，这就造成了我们上面叙述的那种情况。这就犹如当一个孩子自己跌倒时，本应该自己爬起来，但父母却看着心疼，就立刻过去扶起，其实此时父母已让孩子的界限感逐步缺失。

在孩子小的时候这种情况，父母常用孩子还小，不懂事就敷衍过去了，殊不知等年龄大一些许多问题就会凸现出来，界限感模糊的他们会毫无理由的认为自己的问题都应该由他人来负责，也会将自己的一切都押注在他人的身上，依赖他人，他们会非常痛苦，常常抱怨和不解，总有着“你凭什么这样对我?”“你怎么能不帮我?”等奇葩想法。一旦这样的问题形成，改变起来非常困难。因此，培养孩子界限感，即心理断奶的最佳的时机就是3-6岁。

我们应该如何做来培养孩子的自我界限感呢？

第一，父母和孩子应该亲密，但不可以无间。

传统观念让所有的父母都认为与孩子的关系应该是这个世界上最亲密无间，但其实并不是这样，我们和孩子是最亲密的，但却不可以无间。我们要给孩子留有生长成熟的空间，我们要尊重孩子也是一个独立个体，有着自己的思维和决策权。例如，孩子开始上幼儿园交朋友了，父母可以亲密的告诉孩子应该交怎样的朋友、应该与朋友如何相处，但绝不能私自凭自己的直觉为孩子决定能与谁成为朋友。

第二，父母可以帮助孩子，却不能代替孩子。

由于在婴儿时期，孩子的一切都需要父母来做，所以父母会习惯性的将所有的事情都帮助孩子做好，衣服穿好、吃饭喂好；孩子做的一切后果都由父母来承担，东西摔坏了父母来收拾、衣服弄脏了父母来洗、甚至作业做不完都要父母来做。但其实，这种状态只适合孩子在婴儿时期，一旦他可以控制自己行为时就应该逐渐撤销这种代替孩子做事的行为，改为帮助，孩子做不好的可以帮助他一起做，但绝不能代替。例如从两岁起就应该鼓励孩子自己吃饭，三岁起就应该鼓励做一些简单家务倒垃圾等等。

第三，父母虽然了解孩子，但要鼓励孩子表达自己的想法。

一切矛盾都来源于“应该”两字。孩子在小时候总认为父母应该知道他的想法，所以会有许多理所当然的想法和做法，但其实我们应该让孩子知道，只要他自己不完全表达出来，他人是不知道他的真实想法的。这样可以避免很多矛盾，也同样可以培养孩子的情商，对他今后的社交能力也非常有帮助。

父母与孩子的关系是天下最纯真无私的关系，但却也是有界的，只有我们把握好了这个界限，才能让孩子真正成长为一个健康的人。