孩子有情绪时，不要轻易去问为什么！

孩子哭了，我们应该马上去安慰吗？这个问题困扰着很多父母。我记得老人就和我说过：孩子哭时不要马上就去回应，让他哭会儿，再去，以后孩子就不会哭闹那么厉害，好带。一开始我听着觉得蛮有道理，可随着对孩子了解更深入发觉，似乎并不是这样的。老人的这种说法中有诸多不妥：让孩子哭会儿再理会是什么原因呢？慢慢孩子就不会哭闹那么厉害，好带，似乎是个很好的理由，但孩子又为什么会在大人不理会后就不总是哭闹呢？

曾有心理学家做过这样的实验：一个新生儿因为饿了开始哭闹，如果妈妈在90秒内做出回应，孩子就会在5秒内安静下来；如果妈妈在5分钟后再理会，那孩子则需要50秒才能停止哭泣。这样看来，如果妈妈回应的时间是以往的2倍，那么孩子哭泣的时间就需要会变成以往的10倍，也就是说，让孩子等待的时间越长，他在内心进行重构就会变得越困难。

为什么让孩子哭泣的时间越长，孩子就越难安抚呢？其实是因为婴儿太小，他没有能力调节自己的情绪，他只知道很难受，他根本不会自己安慰自己，长时间没有得到安抚，他会认为那个本该保护、呵护他的妈妈并没有这么做，于是会觉得妈妈让他不舒服。经常这样，这种不舒服可能会让孩子觉得妈妈是危险的，就会对妈妈产生回避行为；另多数情况，这种不舒服孩子会理解为：他的情绪和痛苦是无用的，甚至是危险的，是让妈妈不理他的原因，他就会更依赖妈妈，反而失去了自己内在治愈的机会。

其实以上实验就可清晰解释一开始时，老人说法的两个问题：

1、让孩子哭会儿再理会是什么原因呢？我相信老人的本意是希望让带孩子这件事变得不那么麻烦，是个好的出发点，但由于老人的关注点不同，并不能理解这样做给孩子带来的问题。

2、慢慢孩子就不会哭闹那么厉害，好带，似乎是个很好的理由，但孩子又为什么会在大人不理会后就不总是哭闹呢？前面我们做过解释，孩子哭闹不那么厉害，并不是他理解了妈妈的用意，而是建立了一种认知：认为自己情绪表达、自己痛苦是无用的，所以之后就会更少哭闹。但这种认知对孩子来讲不是好事，没有能力处理情绪的他们很可能会产生自我防御机制—否定情绪、删除情绪、隔离、甚至将错误转移他人、反向形成。简单来讲就是，孩子人为自己表达痛苦没用时就会产生问题，这些问题很可能会跟踪其一生，甚至是他今后行为问题的源头。

因此，在小宝宝有情绪时，年纪越小我们越应该及时回应，这才是真正正确的做法。因为孩子年级小时，帮助他们大脑控制情绪的前额叶并没有发育完整，不能像成人一样考虑问题，这种无助的情况只能父母帮他们及时解决，才会帮助他们以积极的状态面对今后生活的困难。

另外，孩子有了情绪我们该怎么办？心理咨询多年的学习和经验，让我清晰的知道人们有情绪时，表达出来就会好很多。还记的刚开始学习这一行时，我曾认为：有情绪时，就应该把情绪说出来，这样就会好很多。可随着学习和经验的积累，我发觉将情绪表达出来不是指将情绪说出来，更多时候，仅仅说出来并不能缓解情绪带来的难过。其实表达的方式有许多，对于不同性格、不同成长环境、不同习惯的人来说，各种表达带来的效果是完全不同的，例如一个平时从不喜欢用语言表达的人，在有情绪时你非让他说出来，那很可能适得其反，反而会加重他的焦虑情绪，对他来讲可以用平时他喜欢的方式表达。

因此，当孩子有情绪时，父母可以鼓励他表达出来，肯定是有益的，但却不要非得逼迫他们说出来，不要总问为什么，这样就是在逼迫孩子讲出来、甚至是马上解决问题。正确的做法就是帮助他们表达情绪就好。这才是我们常说对孩子共情最好的方式。