你的亲密正在成功的“废掉”你的孩子

这不是故作惊人之语，如果你见过那些让人心痛或者心酸的个案——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂……你会明白此话中的苦心。

那些跟孩子'亲密无间'的父母，常常彻底废掉了自己的孩子，让他们没法获得健康的发展，在心理甚至身体上都变成病号。为了孩子，你得有意识地离孩子'远'一点。

让孩子“适时”滚出妈妈的被窝

如果孩子5岁了还跟你睡一张床，还要跟你挤一个被窝，那么是时候让他/她'滚'下去了。

如何睡觉，这里面暗藏着家庭关系的重要信号。

如果你家床上经常睡三个人，或者干脆是爸爸让位给孩子，自己睡沙发，这可能预示着你的家庭关系比较混乱。

爸爸在家缺乏应有的地位，那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。

当然，这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠，过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开，就是要跟妈妈睡在一个床上，他/她是没办法独'立'起来的

所以，远子第一步：尽早让孩子睡在自己的床上，而不是黏在妈妈的被窝里。

如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去，这可能已经在提醒，之前你和孩子的关系过于'近'了，需要你有意识地拉开点距离。

给孩子空间，别把它整个“占满”

以'爱'的旗号，践踏孩子心地

你家的儿童房，真的是你孩子的吗?如果它是按照你的意愿布置的

如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿;

如果孩子不能请小朋友来玩，因为妈妈喜欢整洁清净……

那么，孩子看起来有个房间，其实是没有自己的空间的。

另外，在孩子专心玩的时候，妈妈让干别的;

孩子看花呢，妈妈让看人呢;

孩子看人呢，妈妈让看花……

有个朋友说她见到一个妈，问孩子今天中午吃什么啊，孩子说比萨，妈说，比萨有啥好吃，咱们吃鱼头泡饼，不给孩子任何做决定的机会，什么都替孩子决定了。

还有，妈妈老想着帮孩子，比如孩子抢玩具，妈妈赶紧说，别抢别抢，妈妈再给你买一个;生怕孩子吃亏，着急地给孩子灌输如何讨人喜欢，着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。

把孩子所有时间都排得满满的，给孩子报各种班：画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴，不给孩子留白，不给孩子时间和空间发觉自己的兴趣。

而且，不允许孩子那些看起来没出息的兴趣：玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候，就泼他们的冷水，呵斥他们，把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。

如果你也是这么当妈妈的，那么，你的孩子就整个儿被'妈妈'占满了，孩子并没有自己的时间和空间。

大人经常无意识地强制孩子，不知不觉间，我们打着'爱'的旗号，以'为孩子好'的名号，肆意践踏着孩子的心地。

粗暴施压'成功废掉'孩子

如果孩子的反抗能让我们清醒些，看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长，赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式，我们做父母的水平就提高了一截。

极端的情况是：如果我们坚决认为孩子'不听话'，'不乖'，甚至认为孩子有问题，更强制和粗暴施压，好让孩子按照我们的要求做，那个'听话'的孩子，可能真的被妈妈摧毁了。

妈妈成功的废掉了孩子

他/她为了妈妈高兴，放弃了自己!代价是，他/她没有了自己，也没有能力为自己的生活负责。

记不得是哪位大师说的，但绝对是真理：孩子是在我们看不到的地方长大的。

给孩子空间，意味着我们得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空间，不要打扰孩子的发展!

说到要'远'子，你得除了孩子外，人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值，全押在做妈这一件事上。

如果除了孩子你没有别的乐趣，如果除了当妈你没有别的价值，你根本无法做到'远子'。

妈妈要给自己留空间

妈妈心里流的泪，常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道，你过得好不好，有个人比你还清楚——妈妈的感受，常常变成孩子的感受。

所以，孩子3岁以后，你得有自己的空间，不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之，这个跟子无关的空间，可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做妈妈。

这也意味着你可以对孩子说'不'，当你需要自己的空间时，孩子也要学会尊重和接受这个事实：他/她也不能完全占有妈妈，而这恰恰在鼓励你的孩子自立。

请做一个选择题：

假如你有一笔闲钱，刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个'不输起跑线'的早教课中挑一个，你会如何挑?

我敢打赌你会挑给孩子的早教课!因为妈妈通常都愿意牺牲自己，把孩子放在最前面。不过，最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。

这个时候妈妈需要自我充电，而孩子不输在起跑线上的最好的课程，就是不上什么课程，开心地玩!

妈妈对自己的情绪负责

妈妈和孩子的情绪互相影响

'妈妈这么辛苦，你还这么不听话!'……

'再不停下来，我生气了!'……

'不要惹我发火!'……

孩子犹如是我们的情绪主宰，我们成了奴隶。

当他们表现'好'的时候，我们情绪好上天;当他们表现'不好'的时候，我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏，就随着孩子上下起伏。

影响是相互的，我们也把孩子变成了奴隶，为了让我们高兴，他/她可能就放弃了自己的乐趣，努力要表现'好'，因为那是我们喜欢的。

情绪也成了我们控制孩子的武器。不过，你不可能要求一个奴隶心里没有不满，所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对，把我们气得半死。

母子间的纠缠，说到底是情绪上的纠缠不清

特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈，通常都是焦虑不安型。

也就是说，孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈，可能完全不觉得是什么问题。

焦虑不安型的妈妈，也受不了孩子情绪低落，孩子成长本来就是苦乐参半的事，但她们特别想孩子'高高兴兴的'，如果孩子遇到一点不高兴的事，她们就如临大敌，无法忍受。

妈妈们情绪的过度反应，常常让孩子诚惶诚恐。

而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈，可能是最容易紧张和胆小的妈妈，她们为了避免冲突，常常过度放纵孩子，养出无法无天的孩子。

妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离

所以，一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离，不要让孩子为你的情绪负责。

这是你最负责的态度，避免将自己的问题强加给孩子。你能做的是：

a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。

b.在你的情绪反应过度时不要'教育'孩子。

情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能，这个时候你是无法'教育'孩子的，不过是发泄而已。

c.自我成长，改善自己的情绪困扰，不让它障碍你做妈妈的能力。

当你树立了为自己情绪负责的榜样，你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长，共同'提高情商'。远子远到多远

远子，不是说把你的孩子扔得远远的，你跟他/她划清界限，各自不相干，让他自生自灭。那样'远'子，孩子会向你讨债的。

焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离，亲子不如远子这句话，更多是为她们说的;即便她们牢牢记着'远'，跟孩子的距离也比较近，需要挣扎和努力才能做到'远'。

假如你是回避型，本来就不喜欢太过亲密的人际关系，你跟孩子的关系已经够远了。

回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆，把孩子送进全托的幼儿园，孩子哭闹得再厉害都懒得搭理，让孩子自己收场……

焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事，对回避型妈妈来说易如反掌。问题是，她们无法跟孩子建立安全的情感联接。

那么你需要做些努力，跟孩子靠得近点：花更多时间跟孩子相处，特别地多为孩子做些事，给孩子买礼物，多多抱TA，学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。

远和近是一个相对概念

它意味着妈妈能够意识到孩子的成长、变化和需要，承受住焦虑担心，逐渐放手，允许孩子自己做主，允许他长大，允许他不需要妈妈，允许他犯错，冒险，离开我们，成为他自己!