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1、一小学生躲在厕所里吸烟,被老师发现后,带到了办公室。老师问:“为什麽要吸烟?”学生低下头,心情沉重地说:“[DIAO][YU][DAO]问题没解决,心情很郁闷!”老师说道:“吃地沟油的命,操[ZHONG][NAN][HAI]的心。” 2、我们学校里,老师和学生是一个厕所,前一阵子厕所里灯泡坏了。晚上我出去小便,没看见坑上有人,就解开了裤子尿了。然后……我们厕所就有灯了!! 3、老师说:“你们吵闹,老师无法讲课,是什麽行为?” 学生说:“喧宾夺主。” 4、一天,老师对学生说:“如果你们能做得出这道题,我就给每个人发50颗糖。” 不一会儿,学生们一个个站起来,向老师要糖吃。 老师一看答案,鼻子都气歪了,气呼呼地说:“你们全做错了,还敢要糖?” 学生异口同声地说:“你只要求做出来,并没有说做对呀!” 老师不声不响走了出去,过了一会儿,他回来了,把一袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100颗!” 5、大学室友和班主任好上了,班主任家里不同意,逼她嫁给了别人。嫁人前一天,室友约了她出来,那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了!真是个好老师,什麽都教给学生了! 6、老师问一名学生:你的试卷是抄了别人的吧? 是的。是抄了些,但不全是。学生答道。 那么,哪些地方不是抄的呢? 嗯……我的名字就不是抄的嘛。 7、老师:“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖,可你只搬四块?”学生:“不,是他们偷懒。”老师:“为什麽?”学生:“因为他们怕多走路。” 8、一次上物理课老师跟我们讲:“两只鸟一只站在火线上,一只站在零线上,在接吻!为什麽它们都死了?” 甲学生:“老师,这是在告诉我们秀恩爱的都要死。” 老师:“说对了一半,我是想告诉你们,鸟喙导电。” 乙学生:“丫的,竟然是舌吻,果然该死!” 9、老师:谁能用最简单的语言,讲一件很意外的事? 学生:老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医……后来,兽医来了。原来兽医也是人。 10、下午小学生上体育课,体育老师整理队伍,喊立正稍息的时候打了个喷嚏。 就突发奇想地吼了句:“谁在骂我?” 结果,一个小朋友吓吓地走出来说:“老师,对不起……” 可怜的小朋友,你也太可爱了…… 11、老师问学生:“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀,你会怎么办?” 小明:“我看他捅没捅中。” 老师说:“如果没有捅中呢?” 小明:“ 那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。” 老师:“如果捅中了呢?” 小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”。 12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长,家长说:“你们的老师教错了,是狐狸,不是瓜狸。”次日学生对老师说:“老师,我爸说是狐狸,不是瓜狸。”老师大声说道:“你爸晓得个屁,瓜狸比狐狸厉害多了。” 13、一个老师问三个学生:“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。” 第一个学生找来了稻草,铺满了地板,老师摇了摇头。 第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。 因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。 没一会,欢快的娇喘声便充满了整个房间。 14、一老师对一个班的学生说:都说女人是水做的,为什麽你们班的女生却是水泥做的呢? 15、大二的时候,我们选修《音乐欣赏》,提到莫扎特的时候,老师讲:“莫扎特刚刚6岁,就对父亲说:‘我都6岁了,还没去过英国呢……’话音未落,只听学生中有人长叹一声:“我都20岁了,还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。 |
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