学会这个本事，你的娃才是真正不好“惹”

最近，一位5岁的孩子给我上了一堂课。故事是这样的：

一天放学回家晚饭时，男孩无意间说起，XXX在做集体游戏的时候，总是喜欢插队在他前面。

他妈妈第一反应，你和老师说了吗?男孩摇摇头说，没说呀。

他妈妈立马有点“急”了，用她原话说，当时脑海里闪现出了自己曾经学过的，如何引导孩子捍卫自己利益的方法。

一个劲地追问，为什么不和老师说啊?妈妈和你说过的呀，遇到小朋友欺负你，你在学校要和老师说。

没想到小男孩特别淡定地说，并不是所有的事情都要告诉老师的呀，老师那时候也很忙的，而且我自己也能处理好的。

他妈妈和我说，当时真的一愣，完全没想到孩子说的这个角度。

我听完这个故事，也是深深觉得，这个小男孩不得了，这才是真正的“不好惹”啊，也提醒我育儿盲区了。

相信，每个父母在孩子上幼儿园后，都会说过一句话，遇到什么事情了，要第一时间告诉老师啊。

当然需要教会孩子捍卫自己的利益，这也是安全教育的一部分。但这个小男孩的故事提醒了我们，不能只是一味强调“告状”。

这个小男孩是“个例”，很有可能大部分情况下，就会出现两种极端。

一种就是，事无巨细都告状，当成了“人民警察”，老师都会“烦”，让他管好自己的事。

另外一种呢，慢慢陷入“受害者心理”，明明可以自己解决的，结果啥都是哭戚戚地找老师。

因此，当我们说，“告诉老师”时，还需要多说几句。

什么时候要“告状”？

一般来说，当我们和孩子说，遇到事情要和老师说时，孩子已经可以和我们沟通了。

别只是灌输给孩子，第一时间告诉老师，不妨和孩子讨论一下，什么时候要和老师说。

孩子在学校的突发情况肯定很多，我们无法一一列举例子，但可以从这么几大类入手。

谈论情绪 -- 当你害怕、紧张、特别委屈(可以自行补充)时，不管发生了什么，不管是什么时候，你都可以第一时间告诉老师。

谈论前提 -- 没有那些情绪时，如果有一些事情发生了，你可以自己先动脑筋解决。如果解决不了，那么就可以求助老师。

谈论时机 -- 有一些事情非常着急需要第一时间告诉老师;有一些事情没有那么着急，可以等到下课或者午休的时候再和老师说。

当然，毕竟还是学龄前的孩子，我们和他们聊的时候，可以多引入场景、多举例子。

比如，你同桌上课挠你，第一次挠完，你就表达了不可以这样做，而且你还把椅子往另外一侧挪了一下。这就是你自己动了脑筋，用行动想要自己解决。

但是后来，你同桌还是反复反复敲你胳膊，玩你文具，这样的情况一直持续，即使你行动了，也没改善。

这就说明，你一个人的能力无法解决了，那么就要求助。这时，你表达的是自己的合理需求。

这些讨论就把孩子的思路打开了，他再次遇到事情时，自己就有了判断，做出选择，而不是事无巨细地告诉老师。

而对于本身性格敏感慢热的孩子，也会避免陷入“受害者”心理。

这才是真正打造“不好惹”体质的核心。

告状、告诉和其他

这里也要谈一个关于“告状”的衍生物，那就是孩子为了自己的目的而汇报老师。

这在学龄前和小学低年级很常见：

老师，明明没有带剪刀;老师，小红画画画出格子了;老师，琪琪在说话。

这是非常典型的儿童心理发展的阶段，他们进入社会后，开始在找自己的社交位置。

而有一部分孩子是能够快速地了解到，社交位置里关键人物和关键规则，他们会利用这点为自己“谋利”。

我们最需要避免的情况之一，就是孩子当着或者背着同学的面去说他的不好，而且在说这件事的时候，出发点并不是想帮他。

因此，当我们发现孩子已经掌握了基本的什么时候要“告状”后，可以再和他们区分一下不同的告状动机，并且给予更加差异化的命名。

同样的可以用举例子帮助孩子理解。

1、寻求关注，得到认可

大家都在剪纸，你和老师说，“明明没带剪刀”。如果你是真心想要帮助明明，那么是不是可以想一想，有什么更好的方式呢?

是啊，你完全可以和明明轮流用你的剪刀。

你想要老师表扬你，你当然可以把你帮助明明的事情告诉老师。但想一想，这件事紧急吗?什么时候告诉比较合适呢?

大家要明白，希望得到老师关注，这是很正常的需求，不需要打压。但我们要帮助孩子区分，告状和告诉。

2、转移注意，躲避责任

今天你上课讲话了，老师批评你的时候，你和老师说，“西西早上没交作业“。老师在谈你的问题，你为什么提了西西呢?

妈妈觉得你这是为了转移注意力，的确你说的西西的情况是事实。但我们先要顾好自己的问题。

妈妈一直和你说过的，做错事情不怕，最怕的是躲避责任。

大部分情况下，我不会等小D解释她为什么提别人，因为大概率就容易形成狡辩模式。

这时我们只需要把自己的观点心平气和地说出来，让孩子明确知道我们的态度。

这样就能杜绝她接下来为了躲避责任而进行的“告状”行为。

目标和手段

回到开头的故事，我和这位小男孩的妈妈也分享了我上面所写的思路。

他妈妈和我说，确实，虽然总是强调“遇到事情要和老师说”，但日常生活中，也会经常和他讨论，这件事他能自己解决吗?

我当时就一下子明白了，为什么这个孩子可以有这样的回应。

我们在学习育儿时，一定要学会区分“目标”和“手段”。

比如今天谈的，“告诉老师”就不该是目标，只不过是孩子“解决问题”的手段之一。

当我们越能清楚区分这两点时，我们越能明白，有些方法不能“懒”，觉得告诉孩子一句话就好了;也不能只是机械灌输，觉得只要孩子记住就好了。

所以，最后分享一个我经常使用的小技巧，就是自我追问。

为什么要让孩子有事告诉老师呢?

为了保护自己。

为什么保护自己，就是要告诉老师呢?

那如果不告诉老师，还有什么方式可以保护自己呢?

所以这个归根到底是要提高孩子什么技巧呢?

这个是根据5W提问法的演变 ，就是可以追问5个为什么。

你看我在上面的例子里，问了第二个为什么后，自己就衍生了很多其他问题，最终就帮助我真正找到了想要提高孩子能力的靶心。

尽管这是我之前的育儿盲区，是这位5岁男孩的故事提醒了我。

写下来却发现，这些“解题思路”还是和之前我分享的大部分育儿方法都是类似的。

可见，学习底层逻辑，搭建自己的解题思路，哪怕遇到盲区，也能很快拾遗补缺，就不容易慌乱的。

也希望这样的思维模式对你们有帮助。

我始终觉得，学会学习、学会解决问题，永远比学会方法、知道答案，重要得多。