孩子不是我们的朋友，请勿随意诉说

在家庭关系中母亲过于“强势”会伤害父子感情

■ 讲述

替父亲心酸自已也不幸福

●冥灵，女 35岁，企业宣传

“爷爷奶奶比较重视男孩儿，我出生以后他们就有些不开心，但是父亲对我很好，他并不觉得男孩儿和女孩儿有什么区别。我十岁时，家里顶不住爷爷奶奶的压力，决定再要一个孩子。大家都很期待给我添个弟弟，但是最后的结果是我又多了个妹妹。爷爷奶奶对妈妈的数落越来越多，妈妈经常抱着我们姐妹两个哭，还总是说爸爸没出息不像个男人，我们姐妹两个看父亲的眼光也渐渐开始发生变化。后来我结了婚，从这个家庭里脱离了出来。但是每次我回去的时候，看到母亲和妹妹看父亲的那种眼神就觉得很心酸，自己对父亲也觉得很愧疚……而且在现在的家庭里我也觉得不幸福，看自己的丈夫的时候也会有一种觉得很泄气的感觉。我不知道自己这是怎么了？”

想亲近父亲

内心又很抗拒

●天马，男26岁，自由职业者

“小时候妈妈和我在一起的时间更长，因为爸爸总是在外面不怎么回家。有时候爸爸很晚都不回家，妈妈就会带着我去找爸爸。她经常对我说要保护她，我也会像一个小大人一样努力去扮演一个保护者的角色。而且母亲跟父亲吵架的时候也不避讳我，我有时候甚至觉得她是骂给我听的。后来情况慢慢好转，他们吵架也少了。但我和爸爸之间的距离仍然没有拉近，有时候想要亲近他但内心又往往会抗拒。有人说父亲和儿子之间就是这样一种关系，但我总感觉不对，肯定是哪里出了问题……”

■ 对话

“不对劲”，是家庭关系模式出了问题

新京报：冥灵和天马都觉得不对劲，你觉得究竟是谁出了问题？

卢悦(北大燕园博思心理咨询中心资深心理师)：清官难断家务事，是因为家庭关系中的事情是循环因果，没有起点，也没有终点的。他们都是关系模式出了问题，而非某人出了问题。

很显然，在案例一中，我们能看到：一个无力保护自己家庭而被疏离的父亲，一个无力承担压力变得更脆弱把自己的孩子拉到身边做“垫背”的母亲;一个从小就被迫承担起家庭巨大压力，成为父母保护者的当事人。

案例二中，则是一个疏离的父亲，一个把儿子变成丈夫的母亲;一个从小就丧失了做孩子权利，而不得不成人化的当事人。

不要对孩子说要保护妈妈

新京报：是不是当孩子承担了成人的角色，也就意味着伤害的开始？

卢悦：有两面性，这个孩子一方面会变得非常出色，尤其在所谓的“责任感”方面，因为这是他从小就被训练的;另一方面他的确深受其害，当位置站错了，他做的所有努力都注定要失败，他的参与让应该做事的人失去了位置，这种错位将会成为他一生的情结。婚姻危机中的母亲就像是溺水的人，抓住什么都好，结果她抓到了孩子，她希望孩子能拯救她，希望孩子干脆就取代丈夫的位置，甚至是自己的父亲的位置，这样她就可以不用面对问题了。

新京报：母亲对孩子，尤其是男孩子说，要保护妈妈，其实是不对的？

卢悦：当然不对，他是个小孩子，怎么可能保护妈妈呢？保护妈妈的应该是爸爸，或者其他大人。家长不应该回避自己的教育和保护功能。

新京报：不止是冥灵和天马，很多人的母亲都有意或无意地向孩子抱怨、指责过配偶，这会造成什么影响？

卢悦：朋友之间发发牢骚是可以的，可是你发牢骚的对象除了是你的孩子，还是你所埋怨的对象的孩子，这个孩子就必须要面临一种分裂，他必须选择站队，也就是说，他必须在心理上完成一次对另一方的背叛，让孩子讨厌自己的另一方父母是件很残酷的事情。

孩子不是你的朋友，和孩子保持边界

新京报：不过，很多育儿专家曾提出过，父母要做孩子的朋友？

卢悦：朋友的“朋”字是对称的，也就是说，朋友之间的责任义务关系是对称的，但你和孩子的权利义务相等吗？我想育儿专家想强调的是友善地、友爱地对待孩子。

孩子会成为我们的精神资源，但这不意味着他们必须承担和他们无关的压力和痛苦。家长永远要记住一件事，孩子不是成人，他们也不是你的朋友，当然如果当他们已经是成人了，你当然可以以成人之道对待他们，可是在他们还小的时候，他们理解的世界，和你所理解的世界是不同的。

很多成人都不会找7岁的小孩子做朋友，因为他们心智未开，世界不同，没有交集，可是很多人就是会把自己的7岁孩子当朋友、知己，甚至救星。

新京报：有位读者曾给我们来信说，她的孩子说长大以后不爱她，要爱自己的孩子，反复问过几次，孩子都非常笃定。这位读者认为自己教育失败，你怎么看？

卢悦：这不是她教育失败，而是她人生的失败，因为她想和自己的孩子谈恋爱，让孩子成为她的归宿，这就很有可能造成扭曲。相反她的孩子要爱自己的孩子，要和她保持距离，我认为她的教育还算成功，因为她的孩子起码知道了和她保持边界。

在有些影视作品中，当夫妻不合时母亲往往会让孩子站在自己这边共同对抗自己的丈夫;现实生活中，母亲们在受到委屈时也常常会向孩子抱怨，指责孩子的父亲或者爷爷奶奶。这些司空见惯的细节，却常常会造成孩子一生的心理阴影，让他们在面对自己父亲时，总感觉“哪里不对劲”。